子育て

今は家庭に1台はあるといわれるゲーム機器。

就学前から多くの子どもたちが
ゲームに触れています。

そんな中、
「ゲームは1日1時間まで」などと
決めている家庭も多いでしょう。

それでも、好きなことはなかなかやめられないのが子ども。

毎日のように
「やめなさい！」
「もうちょっと」
のバトルが展開されているのではないでしょうか？

1.誰が決めたルール？

今は、体を動かしながら
実体験を重ねていくことが大切な時期。

ゲームが遊びの中心になってしまっては
やはり問題です。

ですから、家庭内で親子の約束をするのは
とても大切なことです。

でも、その約束の決め方が問題。
そのルールは子どもと話し合って決めた
ルールでしょうか？

子どもは自分が納得していないルールは守れません。

2.ルールは一緒に決める

ここでもう一度、質問を重ねながら、
子どもとよく話し合いましょう。

たとえば1日1時間というルールを守れなかった場合は、
「どうして約束を守れないのかな？」
「約束を守れないとどうなるかな？」

と、ゲームをやりすぎることの問題を
子どもに考えさせましょう。

たとえば
「宿題ができなくなる」
「夜寝るのが遅くなる」
などの答えが返ってきたら、

「ゲームをやる時間はいつがいいと思う？」
とゲームで遊ぶ時間帯を
改めて決めることも必要になってきます。

「データをセーブしないとやめられない」
などの問題も出てくるでしょうから、
その場合のルールも決めておきます。

できれば、
「もし約束を守れなかったら、どうする？」
と質問して、

ルールを守れなかった場合のペナルティも
子ども自身に決めさせるといいでしょう。

おやつの時間は、子どもの大きな楽しみの一つです。

けれど、美味しいお菓子の誘惑は強烈で、
「もっと食べたい！！」
と際限がなくなってしまいがちです。

「もっと食べたい！」「もっとちょうだい！」
とお母さんにせがんだり、お願いをするシーンは、
子どもの年代を問わず、よく見られるシーンです。

子どもは、お菓子の食べ過ぎで
夕飯が食べられなくなって、

「ほら、あんなにおやつを食べるから
ごはんが食べられなくなっちゃったじゃないの！」

と叱られることになります。

1.欲求に負けないために

小さな子どもは経験が少ないので、
このままお菓子を食べ続けたら、
どうなるのかということまで考えが及びません。

小学生にもなれば、
ある程度はわかっているはずですが、
食べたい欲求のほうが勝ってしまいます。

お母さんはついカッとなって
「今日は晩ご飯抜きね」
「お腹が痛くなっても知らないよ」
などと言いがちですが、

脅迫するような言葉を使っても、
“お母さんは怖い”と思うだけで何も学べません。

ここは、しっかりと子どもに考えさせましょう。

まずは、これからの本当に質問したいことの前提として、
「どうしてそんなにいっぱい食べたいの？」
と聞いてみてください。

子どもが注目したところで
「お菓子はおいしいよね。
でも、全部食べたら、どうなると思う？」
と質問してみましょう。

「ごはんが食べられなくなる」
「お腹が痛くなる」
など、子どもは頭ではわかっているので、
正論を答えるでしょう。

2.自分で出した答えじゃないと行動は変わらない

さらに、
「おなかが痛くなると、どうなるかな？」
と聞きます。

「友だちと遊べなくなる」など、
本人がどう困るのかを具体的に考えさせる
質問をしていいきましょう。

子どもは、自分で考えて出した結論でないと、
行動には移せません。

お母さんが説得するのではなく、
子どもが自分で出して行動を決めることが大切です。

せっかく頑張って作った料理なのに、
子どもが食べてくれない。

これも家庭でよく見られるシーンですね。

ただ現代では、嫌いなものは無理に食べさせなくてもいい
とされています。
無理に食べさせることのダメージのほうが
ずっと大きいからです。

また食材も豊富にあるので、
同じ栄養をほかの食材から摂るのも可能です。

１．食べたくない理由を聞いてみる

ただ、食べず嫌いの場合もあるので、
「どうして食べたくないの？」
と聞いてみることは必要です。

たとえば、
「きのこはグニュグニュしたかんじがイヤ」
と言ったら、小さく切ってチャーハンなどほかのものに
混ぜてみるなどの方法もあります。

それでもやっぱり嫌がるようなら
無理に食べさせなくてOK。

これから何かのきっかけで
食べられるようになるかもしれません。

２．目や心を楽しませるのが食事

食事の目的は栄養補給だけではありません。

家族や友達同士で食卓を囲み、
楽しくおしゃべりしながら食べたり、
料理の美しさ、旬の食材を食べる喜びなど、

舌だけではなく、
目や心を楽しませるのが食事です。

「食べなさい」「食べないと大きくなれないよ」
など親がプレッシャーを与えるような言葉がけは、
食事そのものをつまらない時間にしてしまうので避けたいですね。

３．ごはんの時間はどんな時間にしたい？

食卓は人と人とのコミュニケーションの場であり、
食べ物をいつくしむ場。

そういった意味で、ぜひ子どもに質問したいのは、
「ごはんの時間はどんな時間にしたい？」
「どんなときごはんがおいしく食べられる？」
など食事の意味を問うような質問です。

子どもの答えをきっかけに、
食事のあり方を親子で話し合ってみてもいいですね。

自分の衣服をタンスにしまったり、
自分で脱いだ靴をそろえるなど、
これまでできなかったことができるようになったとき、
お母さんはきっとうれしいはず。

できるようになるまでに
時間がかかったからといって、
「やっとできたわね」とか
「できて当たり前よ」など、
子どもを認めない言葉はNGです。

まずは、お母さんのうれしい気持ちを素直に表現して、
ほめてあげましょう。

1.お母さんの気持ちを伝える

お手伝いしてもらったことなら
「お母さん、助かるわ。ありがとう」

自分でできるようになったことには
「◯◯くんができるようになって、お母さんはうれしいな」
と伝えます。

子どもは大好きなお母さんの気持ちに敏感です。

お母さんが喜んでくれたら、
こんなにうれしいことはないのです。

ここでは子どもに
「自分ができたことはすごいことよ」
と達成感をしっかり味わわせたいですね。

「できるようになって、どんな気持ち？」
と質問しましょう。

「できたことをお父さんにどんなふうに話したい？」
と聞くのもいいでしょう。

2.次の目標は子どもが決める

そして、次につなげる質問として、
「次にできるようになりたいのはどんなこと？」
と質問します。

内容によっては、
「それをやるのはどんなとき？」
など、具体的に聞きます。

自分はできるという自信と、
次も頑張ろうというやる気につなげていきましょう。

ただし、次の目標は、
子ども自身が決めることなので、
お母さんから
「ごはんの前に何か手伝ってほしいな」
など、誘導するのはNGですよ。

就学前の子どもは、
着替えがうまくいかなくてイライラしてしまうことがありますね。

そんなときに
「早くやりなさい」
「なんでできないの？」
と責めるようなことを言っては、
子どもはパニックになってしまいます。

1.できなくて困っていることを言葉にさせる

まずは子どもを落ち着かせるために
「頑張っているのに悔しいね〜」
と気持ちに寄り添いましょう。

そして、考える力を育てる質問として
「どこができないの？」
「どこが難しいかな？」
とできない状況を冷静に分析させるようなことを
聞きましょう。

「ボタンができない」
「手が出てこない」
など答えたら、できるためのコツを教えてあげます。

または
「お母さんに手伝えることはある？」
という質問でもいいでしょう。

それで子どもが
「ボタン手伝って」とか
「ファスナーを上げて」などと言ったら、
リクエストに応えてあげます。

子どもが考えて出した答えですから、
お母さんは気持ちよくてつだってあげてくださいね。

2.できるようになることよりも考えさせることが大事

面倒だからと
「はいはい、お母さんがやってあげるね」
と子どもに考えさせる機会を奪ってしまっては
意味がありません。

ここでは、着替えを1人でできるようにすることが目的ではなく、
着替えをうまくできないことを題材にして、
どこがどうできないのか、
何を手伝ってもらえばいいのかを
考えさせることです。

お母さんが忙しいとなかなかこのような質問はできません。

毎日は難しくても、1週間に1日くらいは、
時間をやりくりしてこのようなやりとりをする時間を
もてるようにしたいですね。

「将来、何になりたい？」
と、子どもに将来の夢をたずねたことはありますか？

小さいときに聞かれて困った、
作文に書くときになりたいものがなくて手が止まった
なんて経験をした人もいるかもしれません。

けれど、ついつい大人になると
何気なく子どもに将来の夢を聞いてしまうことがあります。

どんなふうに質問すると子どもにプレッシャーを与えることなく、
自由に想像させることができるのか。

今日はそんなときに使える質問です。

1.なりたい人物像をイメージさせる

「イチローみたいに大リーグで活躍する野球選手になりたい」
「◯◯先生みたいに優しい先生になる！」

など具体的なイメージを持っている場合は、

「イチローになるためにはどうしたらいいかな？」
「◯◯先生みたいに優しい先生になるには、何をしたらいいと思う？」

など、夢を実現するための具体的な方法を
質問しましょう。

このようになりたい自分のイメージがまだない場合は、
「どんな人になりたいの？」
と、なりたい人物像を質問してみましょう。

「優しい人」「立派な人」など、
漠然とした答えでかまいません。

2.どんな願いでもOK、価値観の押し付けはNG

小学生なら、
「どんなことをしたいの？」
と質問してみるのもひとつ。

「その夢がかなったら、どんな気分かな？」
「どうしたらできるようになる？」
と聞いてみてもいいでしょう。

これらの質問によって、
子ども自身に自分の願いに気づかせていきます。

そこには正解はなく、どんな答えでもOK。

逆に
「あなたは◯◯になるのよ」
「夢がないとかっこ悪いよ」
など、親が意図を持ったり、価値観を押し付けるのはNGです。

3.夢は作るものではなく生まれるもの

もっといえば、夢はもたなくていいのです。

夢がないとダメといった風潮がありますが、
夢は生まれてくるものであり、作るものではありません。

たとえ子どもが「夢がない」と答えても、
「そうなのね。どんな夢が生まれてくるのか楽しみだね」
と認めましょう。

子どももお母さんに聞かれたことを覚えていれば、
いつか「なりたい自分」と出会う日がくるでしょう。