子育て

「大人になったら、なにがしたい？」
と子どもに聞くことはよくありますよね。

でも、この質問は、子どもに10年後、15年後の自分を想像してもらい、そこに意識を飛ばすことから始まります。

大人になりきったるもりのところへ、
「今、なにしてるの？」と聞くのです。

ただし、
「うちの店を継げって言われてるから、たぶんその仕事をしてると思う」
「とりあえず、誰かと結婚してるんじゃないかな」
というような、現状を踏まえたうえでの予定ではありません。

1. 未来に対する楽しいイメージトレーニングを

これから最高の毎日を過ごして、いろいろなミラクルが起きて、夢がなんでもかなった結果の10年後、15年後に意識を飛ばし、その状況を現在形で語ってもらうのです。

「オレ、今『少年ジャンプ』にマンガを連載してるんだよ」
「へー、すごいね。マンガの名前はなに？」

こんなふうに、どんなことでもOK。奇想天外なことでもいいのです。自由に考えて、しゃべってもらいましょう。こうした質問は「フューチャーパーフェクト・クエスチョン（完璧な未来をイメージする質問）」と呼ばれます。

この質問を受け、答えを考えることによって、未来に対するイメージトレーニングができます。自分が思わないことは、なかなか実現しないものですが、イメージトレーニングをして「こうありたい」と思ったことは、実現可能になるのです。

未来に意識を飛ばすと、今、抱えている問題が見えてくることもあります。

どうしようもない難題だと思っていたことが、
「なんだ、この程度のことか」と思えたり、
「こううやって乗り越えればいいのか」と道筋が見えたりするのです。

壁だと思っていたことも、反対側（未来）から見ると、乗り越え方や解決法が見つかることがよくあるのです。

2. 質問で新たな発見も

この質問は、友だちどうしが一番やりやすいのですが、親子でやってもおもしろいと思います。大人どうしでもけっこう盛り上がります。

インタビューするようなイメージでやってみてください。
答える人は、未来のことではあるけれど、願望ではなく、あくまで現在形で語りましょう。

「未来のことなんて、そんなにすらすらしゃべれるの？」
と思うかもしれませんが、インタビュアーに誘導されると、次々に映像が浮かんでくるので、意外にちゃんと話せるものです。

質問に答えていると、
「あっ、私って、じつはこんなことがしうたいのかも」
「子どもはこんなことを考えていたのか」
ということが発見できます。

ゲーム感覚で、ぜひやってみてください。

3. 夢に向かって計画を立てよう

夢を叶えるために、必要なことはなんだと思いますか？

まずは夢を「イメージすること」です。

イメージできないことは、なかなか実現しません。イメージしてはじめて、実現可能になるのです。

とはいえ、イメージしたら、夢が自動的にかなうわけではありません。
夢に向かって、計画を立てたり、努力をしたりすることがなければ、夢はただの「絵に描いた餅」で終わってしまいます。

「夢に近づくために、今週できることはなに？」

これは、夢に向かって計画を立て、行動の第一歩を引き出すための質問です。

計画を立てることは、とても大切です。
計画がないと、意味のない行動をしたり、見当違いな方向に進んでしまうこともあるからです。

でもなぜ、「今日できること」ではなく、「今週できること」なのでしょうか。
今日できることだと、おのずとやれる範囲が限られてしまいます。

でも、今週できることであれば、
「今日はできないかもしれないけれど、一週間のうちにはできるかも」と、可能性を広げて考えることができます。

千里の道も一歩から、といいます。どんなに高く、大きな目標でも、そこに近づくために、今できることがきっとあるはずです。

どんな小さなことでもいいのです。目標を決め、自分で計画を立てて、行動していこうとする姿勢が大切です。

4. 実行可能な計画が行動につながる

計画を立てる、といっても、はじめから緻密（ちみつ）で壮大な計画を立てたのでは、計画倒れになってしまいます。

夏休み前に「宿題を7月中に終わらせるぞ！」とバッチリ練った計画表を書いたのに、ぜんぜんそのとおりにできなかった・・・という経験がありませんか？

ムリな計画を立てても実行できませんし、かえってできなかった無力感が高まってしまうことすらあります。

今週できることならば、比較的、実行可能な計画を立てやすくなるのではないかと思います。自分で計画を立てていると、人から言われてやるよりも、ずっと意欲が高まります。また、楽しんで取り組めるようにもなるはずです。

この質問を投げかけられたとき、
「これなら今週中にできそうだな」ということが見つかったら、
「じゃあ、ここから手をつけてみようかな」と行動のきっかけをつくることができるでしょう。

行動の第一歩が踏み出せれば、夢が単なる夢で終わらず、現実のものとなることに近づくのではないでしょうか。

ありのままの子どもを認めよう、あなたはそのままで十分よ、という気持ちはあっても、親としては「ここだけはこうなってほしい」という、おさえておきたいポイントがあるのではないかと思います。

あなたにとって、一番大切で、譲れないことはなんでしょうか？

1. 子どものためにできること

「勉強はできたほうがいいわよね。でも順番からいったら、健康であるほうが上だし、人間関係も大切よね。親孝行なほうがありがたいし・・・。そうすると、勉強って4番目か5番目よね。やっぱり元気で友だちとうまくいってくれることが一番！」

というように、自分の中で価値の順番を整理し直して、日ごろ子どもとどんな会話をしているのかを振り返ってみてください。

「勉強は4番目か5番目と思っているはずなのに、日常会話の中では、勉強がさも一番大事であるかのように話しているかもしれない」

というように、自分の本当の思いと、子どもとの会話のギャップに気づくかもしれません。すると、どのレベルで、なにについてコミュニケーションを取るのか、という構成が変わってくるのではないかと思います。

「どんな関わり方ができる？」

この質問を自分自身に投げかけて、親であるあなたが大事に思っていることを客観的に見直しましょう。それを子どもとの関わり方を考えるきっかけにしてください。

2. 本来の目的はなに？

ディズニーランドに行くと、よく見かける人たちがいます。
それは「いつも怒っているお母さん」です。

どうして怒っているのでしょう？　お母さんたちは、怒りたくてディズニーランドに来たわけではないはずです。

では、どんな気持ちになりたくて来たのでしょう？
きっと、楽しい気持ちになりたくて、ワクワクしたくて、来たはずです。

それなのに、
「もっと早く走りなさいよ、これじゃ、全部回れないじゃない」
「アイスこぼさないようにしなさいよ！」

などと、小さなことにとらわれて、怒ったり悲しんだりしてしまう。それはちょっと残念ですよね。

子育て中のママがイライラしたり、カッカしたりするのは、ささいなことが原因になっている場合が多いように思います。ごはんをこぼしたとか、グズグズしているとか、その程度のことなのですが、むしろそういうことのほうが頭にくるようです。

脊髄反射レベルでカッとしてしまうと、もっと大きな目的が失われがちになります。そんなときには、

「私はどんな気持ちになりたいんだろう？」

と自分に問いかけましょう。感情的な反応にとらわれているときに、この質問を投げかけることで、より大きな目標、本来の価値に立ち返ることができるはずです。

3. 自分の感情に意識を向けよう

「怒る」という字は、心の奴隷と書きます。つまり、自分の感情に支配されることを意味します。でも、感情というのは自分の持ち物であって、ご主人様ではないはずです。感情に振り回されるのは本末転倒、というわけです。

つまらぬことで、つい、カッとなって怒ってしまった。
そんなときには、自分が今、どんな感情を味わっているのか、自分の内側に意識を向けて考えてみることが大切です。この作業を「感情モニタリング」といいます。

感情モニタリングをしてみて、「自分は腹が立っているという感情を持っているな」と見極めたら、それを握るのか、手放すのかを考えましょう。

感情を握るのも、手放すのも、あなた次第です。

ワクワクした気持ちや楽しい気持ちを握りたいのだったら、今抱えている、つまらないことから発生した怒りを手放してみましょう。

せっかくディズニーランドに来たのに、子どもがグズグズして、腹が立っている。「高いお金払ってきたんだから、せめてこれくらいはアトラクションに乗りたいのに！　なんでグズグズしてるわけ？」という不満や怒りがあるとしたら、

「私はどんな気持ちになりたいんだろう？」

と問いかけてみてください。

「私はここに、楽しくなりたいから来たのであって、アトラクションを全部回ることが目的ではないよね。だったら、全部乗らなきゃ、なんてあせる必要ないかも」

そんなふうに思えたら、ニコニコできるのではないでしょうか？

自分の感情に意識を向ける習慣はとても大切なことです。この質問は、そのためにきっと役立つはずです。

私たちは主観で生きています。

その主観は今までの経験に基づいて出来上がっています。過去の体験や知識によって、正しいことと正しくないことの判断をします。

1. お互いの主観が異なっていてもかまわない

同じ出来事でも、国が違えば正しいことにもなるし正しくないことにもなります。
時代が違えば、昔正しくなかったことも、今は正しいことになります。
昨日まで正しかったことが、今日は正しくないという出来事も起こります。

主観の奥には、事実や出来事があるだけで、その事柄自体には何の意味もありません。その事実に対して、自分が過去の経験から意味づけしているだけなのです。

人と意見が合わない、価値観が違いすぎる、と感じることはお互いの「意味づけ」が同じではないという状態です。

でも、お互いの主観が異なっていてもかまわないのです。

いろいろな考え方がある。
いろいろな人がいる。

フラットな状態で人と接することで、良好なコミュニケーションを築くことができます。

そのために必要なのは「主観をできるだけ取り除き、事実を見つけること」なのです。なぜならば、主観がある限り偏った言葉を使ってしまうからです。

2. 人はコントロールされると反発する

たとえば、登校拒否をしている子どもと話をする場合。
親が「学校には行くべきだ」という主観を持っていたとすると、こんな質問をしてしまいます。

「なんで学校に行かないんだ？」
これは、理由を問いただすための尋問ですね。

こう聞かれると、行かない理由行きたくない理由である「言い訳」を答えてしまうのです。

あるいは、うまく言えない言いたくない、と黙ってしまうかもしれません。行きたくない理由は、今現在、本人の力だけでは変えられないことかもしれません。

学校に行くべきという主観のまま対応すると、こんな言葉が出てしまいます

「ちゃんとしなさい」とか「甘えるんじゃない」とか「わがままだ」とか「みんな我慢しているのだから」とか「学校でしか学べないものがあるのだから」など。

親としてその子を「矯正」しなければ、という流れになってしまいます。

これは、相手を誘導していることになります。
子どもに選択の自由がなく、親の思う通りにコントロールしたいという状態です。

しかし、人はコントロールされると反発します。
コントロールは逆効果なのです。

相手が本当の答えを見つけることをサポートしたいと思うなら、あなたの主観は一度手放しましょう。

事実だけを見て、質問することが大切です。

3. 主観を外して質問する

先の例で言えば、事実は、「その子は、今日は学校には行っていない」という状態。そのこと自体に、いい悪いはないのです。

その子には、行きたくない理由があるはずです。
でも、学校に行くべきだというゴールに向けて誘導するような質問をしたら、答えたくなくなります。

「何を言っても無駄だ。結局この人は自分が何を答えようが学校に行かせたいのだから」
「話を聞いてくれる気はないんだ。思い通りに動かしたいだけなんだ」
と感じます。

だからこそ、主観を外して質問することが大事です。

たとえば、
「どんな気持ち？」
という質問で、相手の今の状況や今の心情を話させてあげる。

学校に行きたくない状態などの理由を口にしてもらいます。

「学校に行くかわりに、今何をしたい？」
という質問で、もっとワクワク取り組めることにフォーカスするなど。

学校に行っていない、という事実だけを取り出します。

そして、正しいかどうかはさておき、目の前の相手の状況や、どうなったらいいかを聞きましょう。

自分の主観を捨て、事実だけを見て質問をすると、実りある答えが返ってきます。