子ども

「将来、何になりたい？」
と、子どもに将来の夢をたずねたことはありますか？

小さいときに聞かれて困った、
作文に書くときになりたいものがなくて手が止まった
なんて経験をした人もいるかもしれません。

けれど、ついつい大人になると
何気なく子どもに将来の夢を聞いてしまうことがあります。

どんなふうに質問すると子どもにプレッシャーを与えることなく、
自由に想像させることができるのか。

今日はそんなときに使える質問です。

1.なりたい人物像をイメージさせる

「イチローみたいに大リーグで活躍する野球選手になりたい」
「◯◯先生みたいに優しい先生になる！」

など具体的なイメージを持っている場合は、

「イチローになるためにはどうしたらいいかな？」
「◯◯先生みたいに優しい先生になるには、何をしたらいいと思う？」

など、夢を実現するための具体的な方法を
質問しましょう。

このようになりたい自分のイメージがまだない場合は、
「どんな人になりたいの？」
と、なりたい人物像を質問してみましょう。

「優しい人」「立派な人」など、
漠然とした答えでかまいません。

2.どんな願いでもOK、価値観の押し付けはNG

小学生なら、
「どんなことをしたいの？」
と質問してみるのもひとつ。

「その夢がかなったら、どんな気分かな？」
「どうしたらできるようになる？」
と聞いてみてもいいでしょう。

これらの質問によって、
子ども自身に自分の願いに気づかせていきます。

そこには正解はなく、どんな答えでもOK。

逆に
「あなたは◯◯になるのよ」
「夢がないとかっこ悪いよ」
など、親が意図を持ったり、価値観を押し付けるのはNGです。

3.夢は作るものではなく生まれるもの

もっといえば、夢はもたなくていいのです。

夢がないとダメといった風潮がありますが、
夢は生まれてくるものであり、作るものではありません。

たとえ子どもが「夢がない」と答えても、
「そうなのね。どんな夢が生まれてくるのか楽しみだね」
と認めましょう。

子どももお母さんに聞かれたことを覚えていれば、
いつか「なりたい自分」と出会う日がくるでしょう。

お子さんたちのきょうだいげんか。
お母さんのイライラのもとですね。

つい泣いている方をかばってしまったり、
上の子を叱ったりしてしまいがちなのでは？

1.お母さんの仕事は裁くことではない

お母さんが
「いったいどっちが悪いの？」
「どっちが先に手を出したの？」
と聞いても、どちらも正義なので、
お互いに相手を攻めることはあっても、
解決はしないでしょう。

お母さんの仕事は、
きょうだいげんかを裁くのではなく、
子どもたちに学ばせることです。

2.気持ちを聞いてあげると子どもは満足する

まずはそれぞれに、
「今、どんな気持ち？」
と質問してみましょう。

どちらが正しい・間違っているではなく、
単に気持ちを聞くだけでいいのです。

その答えにお母さんは
「いやだったね」「痛かったね」
と気持ちを受け止め、共感しましょう。

自分の思いをお母さんに聞いてもらうだけで、
子どもは満足し、
聞く耳を持つようになります。

3.原因は子ども自らが考え出す

それから
「どうしてけんかになったのかな？」
とさらりと質問して、じっくり考えさせましょう。

質問はこれで終わり。
それ以上の原因究明は不要です。

子どもの気持ちを聞いたり、
原因を聞いたりするだけですが、
質問された子どもは、
自分の行動を振り返って、
けんかになったいきさつや原因を考えます。

これを繰り返すうちに、
相手の気持ちに気づき、
“こうすると、けんかになる”
ということが予測できるようになります。

それができれば、きょうだいに限らず、
人とうまくつき合っていくにはどうしたらいいのか考えて
行動するようになるでしょう。

絵本を読んだ子どもの中には、
さまざまな力の目が生まれています。

質問することで、その力の目を育て、
サポートしていくことができます。

絵本は子どもが自分で読んだり、
お母さんが読み聞かせたりする場合があるでしょうが、
どちらでも質問の内容は同じです。

１.絵本を読んだら感想タイム

絵本を読み終わったところで、
「今日はどう思った？」
「どんな気持ち？」
と質問してみましょう。

「おもしろかった」「つまらなかった」
などと答えたら、

「どんなところがおもしろかった？」
「どこがつまらなかった？」
と掘り下げていきます。

正解はないので、
そのやり取りを繰り返すだけでかまいません。

２.自問自答のチャンスを奪わない

お母さんの質問は、
子どもが絵本を読むときの新たな視点となります。

子どもは次に絵本を読むときに、
お母さんから質問されたことを思い出し、
「今日はどうかな？」
と自問しながら読み進めていくことでしょう。

そこから、絵本の新たな楽しみ方を知り、
もっと絵本を読みたいと思うようになるのです。

子どもが質問に答えないからといって、
けっして絵本が嫌いなわけではありません。

感じたことがまだぼんやりしているだけのことです。

ここでお母さんが
「おもしろかったね〜」
と感想を言ったりすると、
子どもは自問自答しなくなってしまいます。

ましてや
「だから、このおじいさんみたいにウソをついちゃダメなんだよね」
など、教訓を言ってしまっては、
子どもから考える機会を奪うことになります。

お母さんは焦らずに、
子どもが自分の言葉で語り始めるまで
楽しみに待っていましょう。

だいぶ気温が上がり、これからの季節は親子で外に出かけたり、
公園で遊んだりする機会も増えてくることでしょう。

公園に行って遊ぶ。

こんなシチュエーションでも魔法の質問を使って、
より子どもの想像性を発揮させることができたり、
ストレスなく子どもと関われたり、
親子で楽しむことが可能です。

１.公園に向かう時間にワクワクを

まずは、親子で公園に向かう時間をより楽しくするための
質問を考えてみましょう。

ポイントは、公園で待っているいろいろなことを想像させて、
ワクワク気分にさせること。

「今日は公園でどんなことをしたいの？」
「今はどんな気持ち？」
「お友だちはいるのかな？」

などの質問をして、
物事に対して”いい期待をする”
癖をつけていきましょう。

２.タイミングを見計らって質問してみよう

公園に到着してからは、
どんな質問をするといいでしょうか？

子どもが自分で遊びを見つけて遊んでいるときは、
あまり質問攻めにすると、遊びを邪魔してしまいますので、
基本的には子どもを見守っていきましょう。

ただし、
「お友だちと遊んでおいで」
「好きに遊んでおいで」
などと突き放すようなことは、言わないようにしましょう。

子どもはどんなときでもお母さんからに関心を向けて欲しいのです。

遊んでいるときは、タイミングを見計らってそばに寄り、
「今日は砂場でどんなものを作るの？」
「葉っぱでどんな遊びができるかな？」
など、子どもが自分で遊びを作り出したり、
自分がやりたいと思っていることに気づかせる質問をしてみましょう。

３.視線を変える質問をしてみよう

ときには、子どもの視線を四方に向けさせ
「今、お空はどんな顔してる？」
「お花は、どんなおしゃべりをしている？」
「ブランコ、◯◯ちゃんに乗ってもらって、なんて言ってる？」
など、空想を豊かにするような質問を
してみてもいいでしょう。

お母さんも思わずクスッとしてしまうような答えが
返ってくるかもしれません。

自然や物に愛情を感じ、大切にする心も育つでしょう。

おもちゃ売り場の前を通ると、
よく親子でけんかしている場面を目にします。

駄々をこねる子どもにしびれを切らし、
大声で怒っているお母さん。

その言葉に反応するように、
さらに駄々をこね泣きわめく子ども。

せっかく子どもが喜ぶようにと、おもちゃを買いに来たのに。

今日はおもちゃを買いに行ったときに使える質問を
ご紹介します。

これで、笑顔でおもちゃ売り場をあとにすることが
できるようになることでしょう。

１.好きか、嫌いかも大事な選択基準

魅力的なおもちゃを目の前にして、
子どもが目移りするのはよくあることですね。

おもちゃを買う・買わないは家庭の方針によるでしょうが、
ここでは「1つだけおもちゃを買うと決めて、親子でお店に来ている」
という前提で話を進めます。

お母さんが待てずに
「これがいいんじゃない？」
と答えを出してしまったり、
「両方買えばいいんじゃない？」
と考えるチャンスを奪ったりしてしまう質問には要注意です。

ここは、じっくりと子どもに付き合う覚悟が必要です。

「どれが好きなの？」
と質問してみましょう。

好きか、嫌いかも、立派な選択基準になります。
子どもは「どっちも好き」と答えるでしょうが、それでＯK。

子どもにも”簡単に選べないものを選ぶ”という
大きな問題に取り組む覚悟をさせましょう。

２.選ぶ視点を与え、子どもに選ばせる

「どうしたら、決められるのかな？」
「買ったおもちゃでどんなことをしたい？」
「そのためには、どれを選ぶといいのかな？」

と1つずつ時間をかけて質問してみてください。
質問によって物を選ぶときの視点を与え、
子ども自身に”選ぶキメテ”を探させます。

とはいえ、魅力的なおもちゃたちですから、
考えても決められないこともあります。

それでもかまいません。

”今日は決断しない”という選択肢もありです。
その場合は子どもに期限を決めさせ、
結論を先延ばししましょう。

その期限まで子どもは、お母さんに与えられた視点で、
自問自答を繰り返すでしょう。

それができれば、このケースのテーマは無事クリアです。

親であれば、わが子の才能を伸ばしてあげたい
と思うのは自然なことです。

けれど、どうすれば才能を伸ばしてあげることができるのか、
悩んでいる親御さんが多いのも事実です。

子どもはみんな一人一人違った才能を持っています。
だからこそ、万人の子に当てはまる才能の伸ばし方というものは存在しません。

子育てや教育に関する情報は溢れていますが、
もし有効な方法に出会えていないという方は、
「質問」を試してみてください。

普段、何気なくしている質問を意識してみるだけで大丈夫です。

お子さんとの関わりの中で
よくある場面で使える質問をご紹介していくので、
ぜひ活用してみてください。

今回は、「ブロックや積み木で遊んでいるとき」
に使える質問です。

1.自由な発想を制限する質問

子どもが夢中になって何かを作っているときは、
イメージの世界を壊さないように、
しばらく様子を見守っていましょう。

そして、子どもがちょっと手を休めたり、
お母さんのほうをふと見たときなどに、
質問を試みるのがおすすめです。

ここでお母さんが無意識にしてしまいがちな質問が、
「今度はおうちを作ってみたら？」
などと誘導したり、

「どこに目があるの？」
と、目があることを前提に作品を作らせたりするなど、
自由な発想を制限してしまう質問です。

「これとこれをつなげたらどうかな？」
など、ヒントを与える質問も、考えるチャンスを奪ってしまいます。

2.自由な発想を広げる質問

何かを作っているときは、
親子で想像の世界を共有しながら、
「何ができるのかな？」
と作品について質問して、
子どもがイメージしていることを言葉にさせましょう。

「これは怪獣だよ。街の建物を壊しちゃうの」
などと答えたら、

「どこから来た怪獣なの？」
「街にはどんな建物が建ってるの？」
など、さらにイメージをふくらませる質問をしていくといいでしょう。

また、でっぱった部分など、ディティールについて
「これは何かな？」
と聞いてみるのもおすすめです。

これは新たな視点を与える質問です。
作ったときの思いがあれば、
「怪獣のツノだよ」
など、その思いを言葉にするでしょう。

もし、でっぱりそのものに気づいていなかったら、
「ここは何にしようかな？」
とワクワクしながら、アイディアを出すことでしょう。

今回のテーマは「ジャッジしない」です。

人はそれぞれ違った価値観をもって生きています。

自分と違った価値観に触れると、
「なんで、そんなこと言うんだろう」
「どうして、あんなことするんだろう」
と、心の中でその人を否定したり、

ついつい「それは違う」「それは変だよ」
と、言ってしまいそうになります。

大人同士であれば、多少のことは我慢できたとしても
これがわが子となると、
ついついやることなすこと全てにおいて
ジャッジしてしまいたくなるかもしれません。

けれど、ジャッジをすると相手との関係はいいものにはなりません。

それぞれ違った価値観がある。
それを受け止め、知る姿勢が大切です。

 

1. ジャッジせずに、受け止める