パートナーシップ

この方はもしかしたら、ママである自分と、ひとりの女性としての自分を一体化させてしまって、個人がなくなってしまっているのかもしれない。
　
私の友人で日本人とフランス人のカップルがいてね、彼らは定期的に夫婦の時間を作っているの。
　
子どもたちには早めにご飯を食べさせて、「ここからは大人の時間だから、あなたたちは子ども部屋で遊んでいてね」といって。
そんな風に、ママである自分と、ひとりの女性としての自分を切り離すってことをあえてしないと、子どもが小さいうちはずっと忙しいままになってしまうと思うの。

そう、個人としての話ができなくなってしまうの。
だから、ママである前に、自分自身でいることを大切にしたいよね。

まさにそういう夫婦がいたよ。
旦那さんの仕事が忙しくて、夫婦の時間がとれず関係がギスギスしてしまったんだって。
　
そこで奥さんの方から、心で感じている感情とか、寂しさとか思いを、素直にそのまま旦那さんに話したらしいの。
「こんなにも2人の時間がとれないのだとしたら、私が思い描いている理想の夫婦の形ではないから、この先不安だ」って。
　
そのまま伝えたことで、旦那さんも聞くことができたのね。
旦那さんとしても、奥さんを幸せにしたいっていう男気があるから、奥さんがハッピーじゃないってことは、自分がうまくやれないっていう風に思っちゃうわけ。
奥さんが批判していなくても、勝手に批判されているように感じちゃうの。
だからこそ批判ではなくて、素直な相手への想いや、相手と大切にしたいことを伝えるっていうことが、すべての始まり。
　
それで2人で話して「やっぱり2人で生きていきたい」という答えが出て、
「人生の時間の使い方で、何が大事か」
ということについて、話し合ったそう。
　
今では毎週1回、夫婦ミーティングの時間を作って、仕事の話から趣味の話、将来の話まで、いろんなことを話しているらしいの。
忙しさは変わらないの。忙しいままなんだけど、今では時間を取って、2人でノートを使って書き込んだりしているみたい。今はとっても仲良くて幸せそうよ。

そうそう。素直に話すということが大切。
そして、1分からスタートしてもいいから、自分時間をとろうと決めること。
　
ちゃんと2人の時間をとることや、それぞれが親ではない自分として話す時間をとること、そのすべての時間を楽しむと意図しているように見える友人のパパママがいるんだよね。
　
彼らを見ていて思うのは、親になったら子どものことがすべてになると意図すればそうなるし、親になっても自分の時間と家族の時間、夫婦の時間のバランスをうまくとろうと意図すれば、そうなるための情報も助けも集まってくるということ。
　
世の中には、うまくバランスをとっている家族は数え切れないほどいるから、うまくいってそうな人を探して、どうしているのかを自分で聞いてみるのもいいと思うな。

パートナーと価値観が違うことは、全然悪いことじゃないと思うの。もちろん、価値観が近いパートナーだったら、同じことを楽しいと思えたり、生活スタイルも似ていたりして楽だけど、価値観が違う人と関わることで人って成長していくんじゃないかな？
　
自分とは違う考え方や生き方を知ることができるし、新しい自分に出会えたりするから。
　
だから、パートナーと価値観が違うことを悲観するのではなく、自分にとって新しい価値観を、どう受け入れて成長していくかっていうことにフォーカスするのが大事だと思う。
だからこそ、全く違う価値観のパートナーを選んだわけだしね。

100％一致したとしたら、クローン人間だよね（笑）

そうだね。たとえば、片方が旅行好きで、もう片方が旅行好きじゃなくても上手くいくよね。
　
このご相談者さんは、きっと「パートナーと価値観が同じこと」を求めているのではなく、「パートナーに、自分が大切にしている価値観を大切にしてもらうこと」を求めていると思うの。
そういう意味で、お互いの大切にしていることも知り、それについて話し合えるといいね。
　
それから、「こうあるべき」は小さい頃からの環境でつくられたものだから、それって人にとって自分の家族との愛や思い出が詰まっているわけで、大切にしたいことなんだろうなと思う。
　
それぞれの大切にしたいこと、想いという視点から話をすることで、どちらが正しいとかの戦いのエネルギーになることがなく、安心してお互いに話し合いやすいんじゃないかな。

ここで大事なのは「2人で」という視点だよね。
この視点が抜けていると、
「私はこういうことがしていきたい」
「ぼくはあんなことがしたい」
とズレていくから。

私のお友達夫婦は、「2人で高め合える人生を送りたい」と言っていた。
それも素敵だよね。

そうなの。昔のミヒロは家でもホテルでも、脱いだ服を置きっぱなしにする人だった。でも、最近は少しは自分で片づけるようになったよね。
服を畳んで1箇所にまとめて置いてくれるようになったし、ベッドメイキングもしてくれるようになった。

「なぜ片づけをしないのか」を、私が理解したからだと思う。
もともと私は、空間が整っていないと全然リラックスできないタイプなので、最初は、なぜ片づけないのか不思議で、「なんでここに置きっぱなしにするの？」って言っていたと思う。
でも、ある時から、なぜ片づけないのか理由を観察していたら、脱いだ服を片づける場所を知らないということに気づいて、収納場所を伝えるということをしてみたの。
　
やっぱり、家の中って女性が管理していることが多いから、男性って片づける場所がわかっていないケースが多いじゃない？
だから「脱いだ服はこの洗濯カゴに入れるんだよ」とか、「畳んだ服はここに置いてね」とか。
　
一つひとつ伝えていったら、理解して、洗濯物は洗濯カゴに入れるようになったし、服を畳んで1箇所にまとめてくれるようになったんだと思う。

ミヒロの中で「目的と意図」を理解したのね。
　
ご相談者さんの旦那さんも、彼なりにきっと片づけられない理由があると思うんだよ。そして片づける意義が、まだ腑に落ちていないのかもしれない。
例えば、片づけ方がわからないとか、仕事で疲れていて部屋を片づけるエネルギーが残っていないとか。
そもそも今まで片づけの習慣がなくて、片づけることのメリットを理解していないとか。

そして、その上で「どういう伝え方をしたら、この人は片づけたくなるか」を考えて伝えるといいかもしれないね。
　
伝える際は、相手が大切にしたい価値観を踏まえて、片づける意義を伝えると、腑に落ちると思う。
例えばミヒロは、無駄な時間や効率の悪いことがすごく嫌でしょ？
　
だから、デスクの上が請求書など処理しなければいけない書類でいっぱいになっている時は、「今のうちに整理しておかないと、あとで必要以上に時間がかかって非効率だよ」と伝えるの。

相手が受け取れる形で提案するって、ある意味「翻訳作業」だと思うの。
相手の行動を見て、相手の立場に立って、「この人が受け取れる言葉ってなんだろう？」と考えて伝えていく。
「翻訳作業」って聞くと、一見大変そうに思うかもしれないけど、女性側もそれで相手がやってほしいことを対応してくれたら100倍ラクだよね。

これはよく聞く話だよね。
なぜ言った、言わないで喧嘩するのかというと、自分の正しさを相手に認めてほしいから起こるんだと思う。
　
「私はあなたに✕✕と言ったよね」
「そんなこと、聞いてない！」
「たしかに言った。忘れているだけでしょ」
そうやって自分の正しさを証明したいの。プライドがそうさせているの。

そう。別にどちらが正しいかを言い争って、勝ち負けを決めたいわけじゃないと思うので、「そもそも何がしたいんだっけ？」と改めて立ち止まることが大切だよね。
　
「邪魔しているプライドは何なのか？」
「本当にしたいことをするために、自分はどんな関わり方をすればいいのか？」
というのも合わせて考えられたらいいね。

これは実際にあった話なんだけど、東北の会社で、関西出身の人がマネージャーに採用されたらしいのね。東北の人は関西弁に慣れていないから、そのマネージャーに関西弁でまくしたてられたりすると、怒られているという風に受け取ってしまって、泣いてしまう女性社員がいたの。
　
例えば関西の人って「アホ」って言うじゃない？関西の人にとっては、きっと親しみを込めた言葉なんだけど、東北の人には批判の言葉に受け取られてしまうのよね。

そうなの。東北の人は、そんなことあまり言わないからね。
　
こんな風に、育った環境によって、これまで関わってきた人によって、言葉の定義が変わってくるから、夫婦間でも言葉のすり合わせは必要だと思うの。
だから、「その言葉を聞くと、私はこんな気持ちになるんだけど、あなたはどういう意図でその言葉を使っているの？」というように、2人が穏やかな時に話し合ってみるのはいいと思う。

そう。やっぱり私たちは感じ方も違うし、生きているスピードが違うから、例えば「ゆっくり」という言葉ひとつとっても、お互いの認識が違うんだよね。
私にとって「2人でゆっくりする」というのは、数日間ゆっくりするという意味なんだけど・・・。

だから、「ゆっくりしようよ」と言っても10分ぐらい休んだらまた動き出しちゃうから、「ちょっと！ゆっくりしようって言ったじゃない！」ってことになる（笑）

あとはね、些細なことで口喧嘩になったり、何気ない言葉で雰囲気がギスギスするときは、そうなる少し前から心のギスギスが始まっているんだよ。
だから、なるべく日ごろからどれだけ穏やかな2人の関わり合いをするか、ということが鍵になる。
私たちも日ごろから穏やかで良好な関わり合いを大切にしていても、状況によってはギスギス感が生まれることもあるわけだけど、そういうときにするといいのは、相手がしてくれていることに感謝の言葉を伝えること。

「運転してくれてありがとね」とか、なにか取ってくれたときに「ありがとう」とか。心がむすっとしている時こそ、あえて言うようにすると自分の心も解けるし、相手も緩むから、言い合いになったりする前に回避できる。

この奥さんは、旦那さんにただ受け入れてもらいたい、もしくは共感してほしいのに、それができなくて萎縮してモヤモヤしてしまって、本当に言いたいことが言えずに、分かり合える話し合いができないんだろうね。

さらに言うと、この旦那さんはとても理論的だから、ルールを作る目的についても、ちゃんと説明してあげた方がいいかもしれないね。
　
また、話をするときも、何気ない話し合いがしたいときは、「2人でつながる時間をとりたいから話そう」とかワンクッション入れてみる。話したい目的が相手にとって明確であれば、受け入れやすくなると思うな。

まずは2人でどんなパートナーシップを築いていきたいか、相手とどんな対話をしたくて、どんな時間を共有したいのかを自分自身で自覚してみる。
その後だと、相手と話をするのも自分が望む道筋ができているから話しやすい。
その上で話し合いのルールを作っていったら、心地よく話し合いができそうだね。
　
それと、相手を外国人だと思うといいかも！　外国人だったら、はっきり物事や意見を言わないと話が進まないし、その相手の言語で伝えないと伝わらない。
　
パートナーは自分にとっては外国人のような存在で「違って当たり前」と思うことで、相手にどうしたら伝わるのか、自分の言いたいことや伝えたいことが理解してもらえるか、改めて考えること。これは、すべての良好な人間関係にとっても大切なんじゃないかな。

そうだね。旦那さんを観察していくとそのポイントがわかると思う。怒っている時の本人はやみくもに怒り狂っている感じだろうから、むしろ奥さんのほうが客観的に観察できるんじゃないかな。
例えば「時間に関することで、よく怒る」とか「お金に関することで、よく怒る」とか。
　
怒りの原因がわからないと、どうすればいいかの解決方法が見えない。
見えない状態だと今までのように怒りに巻き込まれ、心も萎縮して苦しいからね。
この機会にパートナーの地雷ポイントを観察してみるのはいいと思う。

それができたら、その問題を自分ひとりで解決できるものなのか、できないものなのか分けてみることね。
例えば、「何かに集中している時に話をすると怒る」に関しては、自分が気をつければ済むことだと発見できる。

まずは、もしできるなら「2人でどんな風に暮らしたいかを話し合う」ことから試してみてほしい。
お互いがどう思っていてどんなことを家族との時間に望んでいるのかをクリアにすることで、無意識にとっている家族への関わりや行動を意識化できる。
　　
私の知り合いで、旦那さんが短気で困っているという女性がいたのね。
その旦那さんはお金の管理をきっちりしたいタイプで、奥さんに「家計簿をつけてほしい」と言っていたんだって。
でも奥さんは、お金の細かい管理がとっても苦手で、家計簿を続けられなかった。
「なんで約束したことができないんだ！」
と、いつも旦那さんが怒っていたみたいなの。
奥さんが、「私はあなたと穏やかに暮らしたい！」と伝えたところ、旦那さんも「僕だって怒りたくて怒っているわけじゃない。僕も穏やかに暮らしたいんだ」と言ったそうなの。
　　
そこで奥さんひとりでは解決できない「家計簿が苦手」という問題について、2人で話し合い、ITに強い旦那さんが、支出を管理できるスマホのアプリを見つけてきたのだそう。
それを使うことによって、奥さんが家計簿をつけなくてもいいようにしたみたい。

そうだね。相手の苦手なことがわからないと「なんで、そんなこともできないの？」とイライラしてしまうし、ただ苦手なだけでしないことに対して、私のことを大切にしていないからだ、と思ってしまったりすることもあるかもしれない。
　
逆に、得意なことがわかっていたら困った時に、気兼ねなく助けてもらうこともできるし、自然と感謝もできるから相手も気持ちがいい。相手の得意なこと、苦手なことを理解することは、お互いを受け入れ、助け合うために、とっても大切な要素だね。
　
それから、「怒り」は幾つかの感情を動かす要素が揃ったときに「怒るという行為」になると思うんだよ。だから、怒るという状況が生まれる前に、相手を普段から観察して、少しピリピリしてきたなということを感じたら、相手がリラックスすることをあえてさせてあげる状態をこちらからつくってあげる。
　
例えば、ミヒロが少し疲れが溜まってきた感じになってきたり、見た目は元気そうだけどかなりハードな仕事が続いていたりするとき、「大好きな海（ない時は温泉とか）に行っておいで」って言うことがよくあるでしょ。
海に行った後は大体すっきりして帰ってきて、とてもいい状態で一緒に暮らすことができる。
それが私にわからなかった時は、そのまま一生懸命がんばりすぎて疲れてしまってイライラする、またはエネルギーが下がって体調を崩すということがあったよね。
　
自分では自分のことはわからないことも多いから、パートナーが思いやりをもって観察してあげると、相手も、何より自分も楽になるということがわかったのよね。

ミヒロも経営者として資金繰りが大変だったり、悩んだりする気持ちがわかると思うのね。そういう時って、どんな心理状態なの？

そういう時に、本当はどんな感じになりたいなと思う？

だとしたら、たとえばまわりに関わる人達には、どんな関わりをしてもらうと、楽になれる感じがする？

どのように気にかけて欲しい？

今ミヒロが言ったことがまさに答えで、相談者さんのパートナーは、いま絶望の世界にどっぷり浸かってしまっているのだろうね。
　
そんな時に妻としてどう旦那さんに関わるべきかというと、旦那さんをその絶望の世界から抜け出すお手伝いをして、彼が望んでいる状態の世界に連れ出すことだと思うの。
　
そのためにも、まずやらなければならないのは
「彼は今、何に対してもっとも不安に思っているのか」
「彼は今、どんな状況なのか」
を知ること。彼と同じ立場に立って、理解してあげるのね。
　
この「同じ立場に立つ」というのは、一緒に落ち込んで絶望の世界に行くことじゃなくて、彼が何に悩んでいてどういう状態かをきちんと把握するということ。
　
そうすることで、旦那さんの気持ちを本当の意味で理解することができるから。
同じ立場に立つっていうことが、すごく大事。
それだけでも旦那さんはだいぶ気持ちが楽になると思うんだよね。自分だけが抱えていたものを、パートナーと分かち合えるわけだから。
パートナーの状況を理解できたら、次にすべきことは、旦那さんが本当に望んでいる状態の世界に連れ戻してあげること。

これは通常であれば、ひとりでできることなんだけど、大変な渦の中にいる時って、ひとりでその大変な渦を抜け出すのって難しい。
だから、「どんな状態になったらいいと思う？」
「どんな状態だったら、もっと楽になれると思う？」
とパートナー自身が望んでいる状態が何なのか、自ら気づかせるような質問をしていくの。
　
そうしていくと、本人が自分で解決策を見つけて這い上がりやすくなると思う。

そういう時は、「それは大変だね」と相手の気持ちに共感した上で、こんな質問をしてみるのもいいかもしれない。
　
「あなたは今、負のループの世界にいるけれど、このままずっとその世界のいたい？　それとも、そこから抜け出して、もっとスッキリした世界に行きたい？」
と聞いてみるの。
　
やる気に変わるまで、時間も必要だと思うから
「どれくらいの期間、あなたは落ち込んでいたい？」
と聞くのもありだと思う。
なんだかんだいっても、大変な状態にいた方が楽だと、本人が感じている場合もあるからね。
　
相手が客観的に、「自分は今どういう状態にいるのか」を自覚できるような質問をしてあげるのがいいと思う。

その場合も、もしかしたら、本人は無意識にもうちょっと絶望の世界にいたいのかもしれない。
まだ悩んでいる状態にいたいんだよね。
大変なときに自分が本当に望む状態に行こうとすることって、とてもエネルギーが必要だから。
　
これは私自身も気をつけていることなんだけど、相手がまだ負のループにいたいようだったら、
「相手を無理にいい状態にしない」
ということは大事だと思う。
相手のタイミングを待ってあげるのも、優しさなの。
もちろんパートナーが苦しんでいる姿を見るのは嫌だし、早く助け出してあげたいという想いもある。
　
でも本人だけしか解決できないこともあるし、逆にある程度不安定になった方が、お尻に火がつくこともある。前を向くための踏み台になることもあるの。
底の底まで落ちた時に、
「もうこのままじゃダメだ！何とかしなくちゃ！」
と本気で思って、初めて自分から動き出せることもあるから。
　
もしかしたら、このご相談者さんの旦那さんはあと2〜3ヶ月ぐらい悩んだら、自ら前を向き始めるかもしれない。人によって前を向けるタイミングってあるから、その時期が来るまで、見守って、待ってあげることが解決の近道になることもある。

大切なのは「自分をいい状態にしておく」ことかな。
毎日を楽しむの。

そう。むしろ楽しく好きなことをしていないといけない。
だって相手と一緒に落ち込んでしまったら、彼が望んでいる世界に引っ張っていけないでしょう。
　
相手が本当に望んでいる世界に引っ張っていくためには、自分自身が望んでいる世界に居続けないといけない。望んでいる世界に居続けるということは、望んでいる状態での考え方、捉え方を選び続けることや、そういう気分でいるための行動をすること。
　
だからこそ、自分が喜ぶことを続けないといけないし、波動を落とさないような過ごし方をする必要がある。
自分自身をいかに高い状態に保つかっていうのがすごく大事。
　
そして、パートナーがどんなに愚痴を言ったとしても、愚痴を愚痴として受け取らないこと。
「この愚痴は、相手が前を向いて進んでいくために必要なステップかもしれないな」
と思って、自分は影響されないようにするの。

そう。「彼は自分自身で這い上がることができる」と相手を信頼すること。
　
さらに、それをパートナーに伝えてあげるといい。
「あなたは、自分でちゃんとそこから這い上がってベストな道を見つけ出せるってことを私は知っているよ。だから、今どれだけ落ち込んでいても大丈夫。どんなときもそばにいるからね」って。

この「パートナーを信頼する」ということは、パートナーのためにもいいけれど、実は自分のためにもいいのよ。自分自身の気持ちが楽になるの。
　
だって、「彼は自分ひとりでは何もできない。私がなんとかしないと！」
と思うと、しんどいでしょう。だからその逆をする。
　
「相手は立ち直る力があるから大丈夫」と信頼して、それを相手に伝える方が、自分も楽。だから自分のためにも、そうやるの。

感情的になりやすい人は、事実と感情がセットになっているということに気づくと楽になれることがあるよね。

例えば友達とすれ違ったけど、その子が挨拶をしなかった時に、「挨拶もしないなんて、なんて失礼なんだ！」と怒った人がいるとするよね。でも、その友達はただ気づいていないだけだったりするかもしれない。
　
こんな風に、「ただ挨拶しなかった」という事実に対して、「私のことが嫌いなの？　ひどい！！」という感情を紐づけて受け取ってしまう人もいるの。

事実と感情を分けること。事実をしっかり確認した上で、
「それに対して自分はどう感じたのか？」を考える。そして、
「自分が本当に望んでいることは何か」
「その望んでいることを実現させるために、どのような行動をするのか」と自分を主語にして考えることが大事な気がする。
　
やっぱり自分を主語にして考えないと、結局「なんでこんなこともできないんだ、相手が悪い、相手のせいで・・・」というところで止まって、ずっと同じ場所でぐるぐるすることになってしまうから。

このプロセスを自分の中で消化するだけで、悶々とした気持ちが楽になって、パートナーと感情的なコミュニケーションになることは少なくなりそうだよね。
　
言ったことをやらない、やれないという事実には、必ず何かしらの理由があるんだよね。
そこを知らないとずっとイライラしちゃう。
　
感情的になるとき、感情に自分の心がのっとられて、コントロールできないほどに自分が感じた感情の世界にどっぷり入って、そこで起きていることのすべてを自分の主観で判断してしまっているんじゃないかな。
　
そこから抜け出すには、なぜ相手はできなかったのか、を理解しようと相手に話を聴くことや、「事実」と「感情」を分けて物事を見ていって、本当に自分が望んでいる状態にするためにどう関わるのがいいか、どうすればいいかを一つひとつ考えていく。
　
これは相手のためにもなるけれど、結局自分が望む状態になるためにやることなんだよ。
　
何度もやっていると、どんどん楽に自然にできるようになっていくよね。