問い詰められて、反論の余地を奪われるとき

＊一般の方に募集した夫婦のお悩み「ケース8」

夫は論理的に物事を考えて、私が何気なく言うことでも「根拠は？」「結論は？」と問い詰めてくるタイプ。
口喧嘩をすると理詰めで責められ、最後には私はやりこめられて何も言えなくなってしまいます。
不満なのに、うまく反論できない。モヤモヤが溜まります。

1. 互いに相手を否定しない話し方を決める

Mihiro&Wakana’s TALK

2. ベスト・パートナー・セラピー

「相手と自分は違うもの。どちらが正しいではなくて、相手を否定しない話し方のルールを決める」

世の中には、なんでも理詰めで話す人がいます。
正論をふりかざす、相手を理詰めで追い詰める、白黒はっきりさせたがる、なんにでも「根拠」を求める。
そんなパートナーに疲れるという悩みは珍しくありません。

理詰めに話す人というのは、プライドが高いのかもしれません。
自分が「賢い」と思っているから、自分と異なる意見を絶対に認めたくない。
自分の主張が正しいことをロジカルに証明したいのかもしれません。

かといって、あなたにしてもそんな相手を言い負かしたいのではなくて、その心の奥にあるのは、相手に認められたいという思いではないでしょうか。
だとしたら、まずその思いを素直に伝えてみましょう。

「私は2人が互いに尊重するような関係でいたい」
「あなたから言い負かされると、いつも自分を否定されているようで悲しくなる。私の意見が正しいかどうかは別として、話を最後まで聞いて欲しい」
と提案してみてはどうでしょうか。

正しいか間違っているかという理屈ではなく、あなたにとっては自分を否定せずに受け入れてくれることが、とても「大事で安心すること」だと伝えてみましょう。

そして2人で話し合って、
「相手の意見をジャッジしないで、最後まで聞く」
「相手を否定しない」
といったルールを定めていけたら、互いにとってより生産的な話し合いになるかもしれません。

そして夫婦とはいえ、自分にとって「当たり前」のことが、相手にとっては必ずしも当然ではないという考え方をすること。

パートナーの意見が違っていても、こういう考え方もあるのだと受けとめればいいこと。

意見が違うからといって、自分がまるごと否定されているわけではなく、また自分を卑下する必要はないのです。