パートナーシップ

＊一般の方に募集した夫婦のお悩み「ケース4」

夫と一日じゅう一緒にいても、夫婦の会話がありません。
夫は私に興味がなく、めったに話しかけてきませんし、私が話しかけても一方通行で、会話が成り立ちません。

夫婦でありながら、会話もなく、子育ても一段落した今、なんの共通項もありません。

1. 相手に感謝の言葉を伝えることから

Mihiro&Wakana’s TALK

2. ベスト・パートナー・セラピー

「毎日感謝を伝えることから、心のつながりは生まれていく」

夫との会話がない。
夫が自分にまったく関心を持ってくれない。
そういう不満を持つ人も多いでしょう。

だからこそ自分から相手に関心を持ってみましょう。興味を持って接してみましょう。

パートナーに関心がなかったら、相手から関心を持たれなくなっても当然のこと。

日々の忙しさにかまけて、いつの間にか互いに関心がなくなり、会話のない関係になっているカップルはたくさんいます。

それを変えることができるのは、まずは自分から。
パートナーに感謝の言葉を伝えてみてください。

はじめは照れくさくても、感謝の言葉を伝え続けることで、パートナーの心も開いてくるはず。会話のきっかけは心のつながりから生まれていくものです。

そして自分自身もぜひ好きなこと、やりたいことを見つけて、生き生きと暮らしましょう。人は楽しいエネルギーを発している人に、自然と惹きつけられます。

まず自分から楽しく暮らしていきましょう。

　　

　　

＊一般の方に募集した夫婦のお悩み「ケース3」

夫と話し合いたいことがあるのに、話し合いを拒否されてしまいます。
共働きで子育てもしているので、いつもいっぱいいっぱいです。

子どものことや家のことや、いろいろと話し合いたいのに、夫は「忙しいから」「今じゃない時に」と言って避けます。
いつまでたっても話し合いにいい時がなくて、不満が溜まるばかりです。

1. 相手にとっての不都合を取り除こう

Mihiro&Wakana’s TALK

2. ベスト・パートナー・セラピー

「相手にとって不都合なポイントを減らすことが、話し合いにつながる」

パートナーと話したいと言いながら、じつは相手に自分の意見を言いたいだけ、押しつけたいだけというケースは珍しくありません。

まずパートナーと話したいのは、なぜなのか自問してみましょう。
話し合いたいことのゴールはどこにありますか？
どういう結果になるとハッピーでしょうか？

例えば「育児や家事の分担」について話し合いたい時。やってくれない相手を責める内容だったら、それは「話し合い」ではなくなります。
そして相手が話し合いを拒むとしたら、なぜ拒むのか、相手にとってのマイナスポイントを考えてみましょう。

話し合いをしたら、自分が責められる、家事を充分手伝っていない自分がいけないと反省させられるとしたら、つい先延ばしにしてしまうでしょう。
その「相手にとっての不都合なポイント」を把握していれば、それをなるべく減らすことが相手にとっての心理的なハードルを下げることになります。

また、例えば話し合いをする時に、心地よいカフェやレストランでするのも、ひとつの手です。環境で人の気持ちは変わるもの。環境を変えてみる、整えてみることをしてみるといいですね。そして問題点をいきなり切り出すよりは、相手のことを聞いてあげるといったワンクッションがあると、スムーズに進みやすいかもしれません。

夫婦というのは生活や育児、家事、あるいは病気やケガなどの困難といった、さまざまなタスクに共に立ち向かうチームであるともいえます。

会社であれば、目標を達成するために、あるいは問題を解決するために会議を行いますよね。
それは相手を責めることではなく、よい結果に導くための話し合いです。

パートナーにとって、話し合うことにプラスを感じられたら、もっと話し合いをしやすくなるでしょう。

　　

　　

＊一般の方に募集した夫婦のお悩み「ケース2」

結婚して3年になりますが、夫に本音を話せないのが悩みです。

本当は言いたいことがたくさんあるのに、なぜか夫には本音を言えません。夫は癒やし系の妻を求めているので、弱音や泣き言を口にしたらウザがられそうで・・・。

夫も、表面的なことしか話してくれません。
どうしたら本音を話せるようになるんでしょうか。

1. 何に遠慮しているのか考えよう

Mihiro&Wakana’s TALK

2. ベスト・パートナー・セラピー

「パートナーに対して何を遠慮しているのか、思い込みを取りはずそう」

なんでもない日常のことであれば話せても、本音の部分ではパートナーにうまく話せないという悩みを持つ方もいますよね。けれど自分が心を開かなければ、相手も心を開けないものです。もしパートナーに対して本音を言えないのであれば、パートナーに対して何を遠慮しているか、まず自分に向き合ってみましょう。

「こんなことを言ったら嫌われるかもしれない」「イヤな顔をされるんじゃないか」
そうした怖れの多くは、あなたが自分の心の中で決めつけていること。

パートナーは本音を聞いたら、本当にあなたのことを嫌いになるでしょうか。
それより距離が縮まる可能性は高いのです。
まずは、本人に気持ちを直接聞いてみましょう。またパートナーにとって、どうしたら本音が話しやすくなるのか、その方法を考えてみましょう。

男性によっては気持ちをうまく言葉にできないから口ベタである、話が苦手という人もいるでしょう。だとしたら、ノートに書いて伝えることもできます。

　　

　　

＊一般の方に募集した夫婦のお悩み「ケース1」

うちの夫は、家飲みがほとんどなのですが、おかげで仕事の愚痴も、全部私が聞き役になっています。

理解はしているつもりでも、毎日続くと、私もしんどくなってしまいます。
特に自分にも嫌なことがあった時には、夫の話を聞く事が苦痛で、自分まで落ち込んでしまいます。

どうしたら愚痴をやめてもらえるでしょう。

1. 愚痴が多い夫には、会話のルールを決める作戦

Mihiro&Wakana’s TALK

2. ベスト・パートナー・セラピー

「夫婦の時間をどう過ごしたいか、2人で話し合ってルールを決める」

心が許せるパートナーだからこそ、愚痴を言ってわかってもらいたくなる心理は誰にでもあるものです。もし愚痴を言うことで、夫がスッキリして明るくなり、彼が元気になったら自分も嬉しい！といったように両者の想いが一致していれば、よい循環になります。

けれども夫が一方的に愚痴を言うだけで、まるで自分が大切に扱われないとしたら、気が滅入ってきてしまうでしょう。

そこで大切なのが、「夫婦で話す時間は、2人にとってどんな時間にしたいか」を話し合うこと。
夫にしてみたら、妻だから自分の愚痴を引き受けてくれるものと勝手に思い込んでいるかもしれません。
パートナーとの時間を意識的に考え直して、話し合ってみましょう。

2人の時間は、互いの愚痴を聞きあうためにあるのか。
あるいはお互い気持ちよく過ごすためにあるのか。

そのためのルールを、2人で決めることが大切です。
愚痴を言っても最後は楽しい話にする。あるいは互いの話を聞くといったように、2人だけのルールがあると守りやすいもの。

そして大事なのは、相手のネガティブな気分に引きずられないこと。
相手がマイナスな気分であるからといって、あなたまで同調することはないのです。

イヤな気持ちに引きずられず、ハッピーな自分でいることだって選べるのです。
もし引きずられそうになった時は、本来の自分にリセットできる工夫をしましょう。

深呼吸でも、アロマでも、あるいはノートに書くことでもOK。
自分に戻れる、自分だけの儀式を作ってみましょう。

　　

　　

悩みを解決するのに必要なものは、すでに自分の中に用意されている。

そのことに少しでも気が付くことができたなら、あなたの恋愛の悩みは解決に向かっていけるはずです。

1. 親から反対されて、結婚話が止まってしまいました

数年つきあっていた彼に正式にプロポーズされ、私の両親に紹介しました。

けれども両親は大反対。
彼がバツイチなのが気に入らないらしく、
「どうしても結婚するなら親子の縁を切る」とまで言われてしまいました。

彼のことは好きだけれど、親のことも大事。
親の反対を押し切って結婚するか、彼とは別れるか。

この「究極の選択」に、どうしたら後悔しない答えを出せますか。

2. 2つ選んでもいい

世の中には、
どちらかを選ばなければいけないときもあるが、
両方選べるときもある。

できるのであれば、両方選ぼう。

片方だけを取ることは、簡単にできる。
でも、そこには犠牲になるものがある。

その犠牲は、あなたにはもったいない。

両方取るには
どんなことをすればいいか。

この答えを出してみよう。

3. あきらめる前に、できること

子どもを不幸にしたい親はいない。
だからこそあなたのことを、
誰よりも本気で心配してくれている。

その想いをまずは受け止めよう。
そして、もっと話をしてみよう。

どんなことを心配してくれているのか。
どんなところが気になっているのか。
どんな姿になるのが、願いなのか。

もしかしたら、
そこには、現実とのズレがあるのかもしれない。

「こうだ！」と決め付けている頭の中を
かき混ぜてみるくらい、
たくさんの言葉をかわしてみよう。

あらたな解決糸口が、そこには落ちている。

4. 今は幸せですが、これがずっと続くとは思えず、不安になることがあります

彼と一緒に幸せな毎日を送っていますが、
ときどき「突然彼がいなくなってしまったらどうしよう」などと考え、
1人で不安になってしまうことがあります。

そうすると今の幸せを楽しむよりも、
惜しむような気持ちになってしまうのです。

どうしたらこんな不安を消すことができるのでしょうか。

5. あなたがコントロールできること

未来のことを考えると、
突然不安になる。

それは未来をコントロールすることが難しいからだ。
あなたが一番コントロールしやすいのは、
今、この瞬間。

「今」のシアワセをいっぱい感じ、
相手と共有しよう。

「今」の延長線が
未来なのだから。

「今」を感じていけば、
未来にも、それがつながっていく。

6. 「今日」を一緒に

もし明日、本当にいなくなってしまうとしたら、
今日は、どんなことがしたいだろう。

思い出の場所に行く。
とことん話をする。
いつもと同じように過ごしてみる。

あなたなりの答えが出てきたら、
それを実行してみよう。

そして、これを繰り返してみよう。

未来の不幸よりも
今日のシアワセ。

きっと相手も、
それを望んでいるはず。

　

　

何かに迷っているときや　自分の中の答えを引き出したいときは、自分の心に問いかけてみましょう。

1. 要求が耐えられない

彼は自分の好みがはっきりしている人で、
私に「こういう服を着ろ」とか、「もっと女らしくしろ」とか、いろいろなことを要求します。

なんだか彼好みの女になれと言われているような気がして、すごくイヤです。
「ありのままの私」を好きになってくれる人を探したほうがいいのでしょうか。

2. 「変えてもいい」と「変えなくない」

変化をするのは、ちょっと怖い。

しかし、生き残っていく生物は
変化をしていくことができる生物らしい。

あなたの
変わってもいいところと
変えたくないところを、はっきりしておこう。

すべて変えてしまっていては、
あなたらしさが、何もなくなってしまう。

何も変えなければ、
相手に合わせて過ごしていくことが難しくなる。

変えてもいいところ。
変えたくないところ。

この2つの気持ちを、確認しておこう。

3. 要求の奥にあるもの

相手がどんな人を理想としているのか、
たくさんたくさん聞いてみよう。

「この服を着てほしい」
「こんな化粧をしてほしい」
という要求の奥には、
実はまったく違った要求が潜んでいるのかもしれない。

彼の理想の姿と、自分のありのままの姿。

もしかしたら、
重なる部分もあるのかも。

あなたが無理せず、変化できることも
あるかもしれない。

4. 友人たちの言葉に心が揺れ動く

私の彼は悪い人ではないのですが、なかなか仕事が続きません。

「そんな状態では結婚も考えられないのだから、早く別れたほうがいい」
と友人たちは口々にいいます。

それでも彼が好きでつきあったきた私ですが、
周囲にそこまで反対されると、
だんだん「そのほうがいいのかな」という気持ちも出てきて、
これからどうするべきか悩んでいます。

5. パートナーシップの育て方

続かないには理由がある。
もし、1人でそれが解決できないのであれば、
一緒に克服してあげてみるのもいい。

1人ではできないことを、
パートナーと一緒に乗り越える。
だから、パートナーが必要なのかもしれない。

1人だけが支えるのではなく、
互いに支え合って、高めあって、
2人は成長していく。

そんなパートナーシップを、あなたは築きたいだろうか？

6. 後悔しない決断

自分の想いが、ちょっと揺らぐとき、
まわりの声が気になる。

まわりの声を気にするとき、
それを受け入れたばかりに後悔することも
少なくはない。

自分で決めたことは納得がいくが、
他の人が決めたことは納得がいきにくい。

あなたの人生は、
あなた自身で創りあげたい。

そのために、決断してみよう。

一瞬の決断。
それがあなたの一生を決める決断になる。

人生を創るのは、あなたしかいない。

　　

　　

「彼がちっとも変わってくれない・・・」
「いちばんに思われている自信がない・・・」

恋につまづいたとき、彼をもっと知りたいときは
「自分の心」に聞いてみよう。

1. 「家庭的になったり、尽くしすぎると、飽きられるのでは？」と友人に言われてしまいました

彼の家に行って、よく料理を作ったり洗濯をしたりしているのですが、
友達から「あまり尽くしすぎないほうがいいよ」と言われてしまいました。

でも、「彼のために何かをする」というのは、私なりの愛情表現なのです。

その一方で、「いろいろとやっている割には、報われていないのかも・・・」と感じることもあり、どのように彼と接したらいいのか、わからなくなってしまいました。

2. 求めないギフト

あなたが親しい友人にプレゼントをあげるとき、
その見返りは期待しないことだろう。

これをしてあげたら、相手はこんなお返しをしてくれるはず。

このような気持ちで、相手を喜ばせることは難しい。

相手が、ただ喜んでくれると思って。
アノ人の笑顔が見たいから。

そんな理由で行ったことは、予想以上に喜んでくれる。

見返りを求めるよりも、
相手の笑顔を期待したほうが気持ちがいい。

笑顔は相手からのギフト。
それだけで十分。

あなたがしてあげたことは、
シアワセを生んでいる。

3. 自分の表現を信じる

あなたの行動は、相手の笑顔を引き出すはずだ。

愛を伝える表現は限りなくあるが、
自分の表現方法を信じたい。

自分ができること、
伝えられることは、
どんどん相手にしてあげよう。

相手が喜んでくれるのであれば。

どんな言葉をかけると、喜んでくれるのか。
どんなことをしてあげると、シアワセを感じてくれるのか。

そんな意識で、あなたの愛を表現してみよう。
きっと相手もそれを望んでいるはずだから。

4. 遠距離恋愛中で、恋人がそばにいないのが寂しいのです

彼の転勤で、北海道と東京という遠距離恋愛になってしまった私たち。

こまめに連絡を取り合ったり、なるべく行き来したいと思うのですが、
距離があるため金銭的にもかなり負担が大きく、
なかなか今まで通りにはいきません。

また、彼からの連絡が途絶えてしまうとたまらなく不安を感じ、
この状態でいつまで恋愛を続けていけるのか、自信がなくなってしまいました。

5. 遠くだから、できること

近くにいればいるほど、コミュニケーションがたくさんとれる、
とは限らない。

近いがゆえに、
伝えられないことも、もしかしたらあるかもしれない。

遠くにいるから、
できるコミュニケーションも手段もあることだろう。

一緒に住んでいる人に手紙を書くのは恥ずかしいけど、
遠くにいる人にだったら、自然に書けそう。

毎日顔を合わせる人に、感謝の言葉を伝えるのは難しいけど、
顔を合わせなかったら、伝えられる感謝の言葉もありそう。

会って話すと聞けないことを、
思いきって聞いてみてもいい。

遠くにいるときこそ、
お互いのことを知るチャンスかもしれない。

6. 意味のある距離

一緒にいるべきなのに、
離れてしまう。

そんな時期がきたときは、
離れることに何か意味があるときかもしれない。

離れてみて、はじめて見えることもあるし、
一人になって、自分で磨いたほうがいいことも発見できるかもしれない。

寂しく一人になって考えて、
発見したこと。

そのことに向き合ってみると
自分が成長していける。

成長した自分との再会は、
相手にとっても嬉しい再会。

あなたは、どんなことで成長できるだろう。