自分を知る

もしかしたら、あなたは
コミュニケーションやコーチングというと、
ちょっと難しいのかな？というイメージをお持ちかもしれません。

しかし、コミュニケーションは、本来とってもシンプルなもの。

シンプルに読み取り、
そこから自分の中で深く掘り下げていく。

ここが深い学びにつながります。

1. 大きい質問「漠然としているが、本質的な大きな視点で捉えること」

すぐに答えを出さなければいけない、
という場合は多く存在する。

ゆえに、
すぐに答えを出せる質問に答えるのは慣れているはずだ。

逆に、すぐに答えを出せない質問には
あまり答えたことがないはず。

だからこそ、
たまにはそんな質問に答えてみてもいい。

漠然としながらも、
大きな答えをちょっとずつ
作り上げていく。

その答えが完成したとき、
今まで以上のパワーが発揮できることだろう。

2. アイスブレイク「相手の気持ちや、その場の雰囲気を和らげること」

張り詰めた空気、
分かり合えない心。

場が固いと、心が開かない。

そんな時には、
心を開かせることが必要だ。

固い表情を笑顔にする一言。
緊張している気持ちを
ホッとさせる一言。

心の固い紐の結び目は
あなたの一言でスルスルと解けていく。

心の氷を溶かす一言、
それは何だろうか。

3. ニュートラルポジション「どちらにも傾いていない自然体のこと」

味方になるのはいいことではあるが、
「冷静な判断」ができることが条件だ。

そのためには、自然体でいられることが必要。

もし、
自分が相手の意見を聴く際に
同じ意見だったらいいが、
違う意見だと相手のことを受け入れるのは難しくなる。

それでは、
せっかくの相手の意見が台無しだ。
もしかしたら、相手の意見のほうがいいかもしれない。

ニュートラルに立ち振る舞えるように
意識していくことが大事である。

4. たのしい宿題「行動してもらうための要求を出すこと」

習ったままだと忘れてしまう。
覚えたことは忘れるようにできているからだ。

相手に、教えたことを忘れさせないためにも
宿題を出してみよう。

思い出させるのと同時に、
行動させる効果もある。

小さな目標があったほうが
人は行動する。

そのきっかけを作れるのはあなただ。

やめることは勇気がいります。
はじめることよりもやめることのほうが何倍もエネルギーを使います。

だから、多くの人がやめられずに不満を持ちつつも現状を維持しているのです。

何をやめて、何を捨てて、何を手放すか。
引いていけばいくほど本質しか残りません。

本当の自分をさらけ出すのは、最初ははずかしいし、自信がありません。

人は自分を大きく見せたいものですから。
でも、大きく見せてもそれは虚像。

結局判断されるのは
本当の自分、等身大の自分なのです。

あなたは、今の人生に満足していますか？

1. 「人が見ているところだけでがんばる」をやめる。

私は、ちゃんとやっていますよ。

わかってほしいから、
人が見ているところでは
一生懸命。

人に認めてもらえるよう、動いている。

人が見ているところでアピールするのもいいけれど
見えないところで行動することも必要。

結果を出している人は
見えないところでも
きちんと行動している。
努力している。

人が見ているところだけでがんばるのを
やめてみよう。

「見えないところで行動する」をはじめる。

本物は、見えないところでこそ努力をしている。
見せない努力、それこそが本物の行動。

誰も見ていないところで勉強する。
仕事がしやすいように、朝一番に出社して
会社の掃除をする。

気づかれないけれど、いいことをする。
それは、認められるためにやっていることではない。

ただ、いいと思ってやっていること。
自分がココロからやっていること。

人に評価されるためでもなく
自分の成長のため、
世の中のためと思える行動をやってみよう。

2. 「当然と思う」をやめる。

私たちの身のまわりにあるモノ。
それに慣れてしまうと、
あって当然と思ってしまう。

すると
そこに感謝の気持ちはなくなっていく。

あらためてまわりを見回してみよう。
身近にあるのが当たり前のモノばかりだろうか。

私たちにとっては、あって当然のモノでも、
別の国では、なくて当然のモノかもしれない。

そう、それは、誰にとっても
あって当然というモノではない。

当然と思うのを
やめてみよう。

「感謝する」をはじめる。

当然と思う気持ちを手放すと
いろいろなモノに感謝できる。

屋根があって、ありがとう。
着るモノがあって、ありがとう。
食べるモノがあって、ありがとう。

そんなふうに感謝を見つけていくと
生きていることにも感謝する気持ちが生まれる。

身のまわりのモノに
感謝することからはじめてみよう。

あなたは、すでに豊かである。

3. 「自分ひとりで決める」をやめる。

これは人に相談するまでもない。

こんなことで相談するのは恥ずかしい。

そんなふうに考えて
なんでも自分ひとりで決めてしまう。

そんな人も多いかもしれない。

でも
自分で抱えきれないモノを手にしたときに
迷ってしまう、
自分を責めてしまう。

自分を苦しめないためにも、
自分ひとりで決めるのを
やめてみよう。

「相談する」をはじめる。

人から相談されたほうは
自分が信頼されている、頼られていると感じて
うれしいもの。

その人のために
できる限りのことをやってあげたいと思う。

相談することで、心強い仲間が増えるということ。

何かにチャレンジするとき
仲間といっしょのほうがいい。

困ったときは思い切って相談してみよう。

こころよく話を聞いてくれる人がたくさんいる。

信頼関係を深めるには、相手の本音を引き出してあげることも重要です。

「俺さあ、会社辞めたいんだよね・・・」

たとえば、友だちにこんな話を打ち明けられたとしましょう。あなただったら友だちにどんな言葉をかけてあげるでしょうか？

1. 話の先に何があるか考える

そもそも、この友だちは会社を辞めたいと言っていますが、本当に会社を辞めたいのでしょうか。

辞めることにポイントがあるわけではないかもしれないのです。それを見極めるためにも、相手の話の先にどのような問題があるのかということを考えるのが大事です。

マツダ「会社を辞めると、何か楽になるの？」
相　手「う〜ん、とにかく人間関係がしんどくって・・・」
マツダ「そうなんだ。でも、このまま会社は辞めずにいるとして、人間関係を良くするためにできることって何かあるんじゃないかな？」

おわかりですね。

この友だちは、会社を辞めたいわけではなく、会社の人間関係に悩んでいて、それを解決したいと思っているのです。

相手の話の先にあること、この場合は会社を辞めることの先についてしつもんすることで、人間関係に悩んでいるという話を引き出すことができたのです。

ひとつ先を聞いてあげる。

ただそれだけで、相手も気づかなかった問題に気づき、それを解決することでお互いの関係を前に進めることができるのです。

2. 相手に選択肢を与える

マツダ「今日の夕飯、何を食べようか」
相　手「何でもいいよ」
マツダ「何でもいいじゃ困るよ」
相　手「うーん、わかんないなあ・・・」

家庭での食事の場面、デートでの店の選択など、こんな会話を経験して困ったことがある方はたくさんいらっしゃるのではないでしょうか。

これは食事の選択というごく身近な場面ですが、往々にして日本人は、自分で考えて答えを出すことにあまり慣れていないようです。

もしかしたら、今まで考える機会が少なすぎたのかもしれません。

というのも、小学校、中学校、高校と、学校の授業で先生に質問されても、ろくに考えることもしないで「わかりません」と言っておけば、だれかが正解を教えてくれることで済んでしまってきたからです。

これは、大学の講義でも同じかもしれません。大人になった今でも、その考え方がつづいているのではないでしょうか。

ですから、何かしつもんをしても、こんな答えが返ってくることが非常に多いのです。

「何でもいい」「わからない」

これでは、会話を広げようと思ってもなかなかうまくいきません。こういうときには、どういう応対をすれば会話がスムーズに進むのでしょうか。

ぼくは、こんなしつもんをすることをお勧めします。

マツダ「じゃあさ、和食と洋食と中華、どれがいい？」
相　手「うーん、洋食かなあ」
マツダ「洋食か。じゃあ、フレンチとイタリアン、ほかにも何かある？」
相　手「だったら、スペイン料理にしようよ」

相手に選択肢を与えるしつもんをすればいいのです。

選択肢を与えてあげれば会話はつづきますし、相手も選択肢から選べばいいだけなので、話しやすくなると思います。

きっと、答えを持っているはずです。

現に、和食と洋食と中華のどれがいいかというしつもんをすれば3つのうちのどれかを選択する人が圧倒的です。さらに、選択肢を示されたことで、あえて選択肢にはない答えをすることもあるかもしれません。

相手から「わかりません」という答えが返ってきても、相手は話す気がないわけではないのです。

こちらのほうから「この人は話す気がないかもしれないからやめておこう」と引いてしまうのではなく、選択肢を示してあげることで会話が広がっていくことを意識しておいてください。

3. 主観を客観的に表す

選択肢を示すしつもんは、相手の主観を知るときにも役立ちます。

次の会話は。ぼくとスタッフの間で交わされたやり取りです。このスタッフは、超がつくほどポジティブな人間です。

マツダ「どう、うまくいってる？」
スタッフ「最高ですよ！」
マツダ「そうか。じゃあ、そのうまくいっている感覚は、20％・50％・80％の3つで言ったらどのくらい？」
スタッフ「20％ですかねえ」
マツダ「それなら全然うまくいってないことになるよね・・・」

選択肢を提示するしつもんは、相手の主観を客観的な表現に変えて、現状を把握することにも使えると思います。

モヤモヤした気持ちは、あなたがこれから何かを始めようとしている兆し。

いくつかのきっかけさえあれば、
あなたは「キライ」にサヨナラできるでしょう。

1. 足りない部分を聞く

今日の私は100点満点中、何点だった？
どうすれば100点になる？

自分を向上させたいとき、
職場や家庭でたまにする質問だ。

こう問いかけると、たいていの人は、
どんな不満を持っているか、
足りない点はどこだったかを細かく教えてくれる。

相手に対する質問を変えてみるだけで、
たくさんのことが引き出せる。

今は何点くらいか、
足りない部分はどこか。

勇気を出して聞いてみることで
ほんの少し、自分を向上させることができると思う。

2. できていることを意識する

やる気を引き出すには、
自分が今できていることに
焦点をあてるとよい。

うまくいっていないことは、
目に付きやすい。

だからこそ、
うまくいっていないことを気にしてしまう。

うまくいかないことは、
うまくいかないことを引き起こす。

うまくいっていることは、
うまくいっていることを引き起こす。

うまくいかないことに焦点をあてるのではなく、
できるだけうまくいっていることを意識してみよう。

3. 思い切って聞く

相手の話を聞いていると、
わからない言葉が出てくることがある。

あなたはそのとき、どうするだろうか。

言葉の意味を教えてもらう？
それとも、
知っているフリをして過ごしてしまう？

この2つの選択、
どちらを選ぶかで大きな差が出る。

聞くは一時の恥、
聞かぬは一生の恥、という。

知っていてもなかなかできないのが、
知らないことを他人に聞くこと。

でも、その一時を恥ずかしがるばかりに
一生後悔することもある。

あなたは今まで、
恥をしのんで、
どんなことを聞いただろうか。
どんなことを聞き逃しただろうか。

知らないことは、思い切って聞いてみる。
そんな勇気も必要かもしれない。

4. 自分と相手を知る

自分の中には4つの自分がいる。

自分も知り、相手も知っている自分。
自分は知り、相手は知らない自分。
自分は知らず、相手が知る自分。
自分も知らず、相手も知らない自分。

よくあるのは、
自分は知らず、相手が知る自分。

自分では気づいていない性格や癖など、
他の人から指摘されて気づくことはないだろうか。

もっと、自分で自分のことができれば、
解決できることもあるだろうう。

4つの中で、
いちばん大きくしたい部分は、
自分も知り、相手も知っている自分だ。

知らなければストレスになることでも、
知っていれば許せることは、たくさんあるものだ。

あなたは、答えは外にあると思っていませんか？

その外にある答えを知れば、すべてが解決できると思っているのではないでしょうか。

1. 自分のことを知り、自分で改善策を立て行動を改める

たとえば、誰かと問題が起きた時。
「なんで、こんな問題が起きたのだろう？」と考えますが、それと同時に、

「なんで、あの人は先に言ってくれなかったのだろう」
「もっとこっちの気持ちを汲んでくれれば、こんなことにはならなかったのに」

というように、相手の行動が問題なのであって、自分に落ち度はないと思ってしまいがちです。

これは、相手の中に問題と解決法がある、と外に対して意識が向いている状態なのです。でも、本当は「自分のことを知り、自分で改善策を立て行動を改める」ことをしないと、相手が誰であっても、同じ問題が起きてしまうのです。

今度はちょっと違う視点から考えてみましょう。

大勢の人が集まる会合で、初対面の人と話をするシーンを想像してみてください。

「どんな仕事をしているのですか？」
「今日はなぜここに来たのですか？」

相手のことを聞くのはいいけれど、質問してばかりでは自分のことを話すタイミングがありません。相手が自分のことを知ることができなければ、興味を持ってもらえない。

その結果、いい出会いに結びつかず、何の成果も得られない。
あなたにも、そんな経験はないでしょうか？

実はこの時に大事なのは「自分が何が必要で、何が不必要で、どんな人と関わりを持ちたいのか」をあらかじめ知っておくことなのです。

2. 自然な情報交換のための5つのキャッチボール

答えは内側、自分の中にしかありません。

海外では、パーティーで出会った人に、いきなり名刺を渡すことはしません。
ちょっと会話をして、今度も会いたいな、と思った人にだけ、連絡先を渡すのです。

出会いの時に、自分にとって必要な人か、関わりたい相手かどうかを、フィルタリングしています。

大勢の中から、短時間で自分が求めている人を見つけたいなら、この順番で次の5つのキャッチボールをして、自然に情報交換をしましょう。

「ここに来たきっかけは何ですか？」
「ふだんはどんなことをしているのですか？」
「どんな人がお客様なのですか？」
「今、どんなことに取り組んでいますか？」
「今、関心があること、知りたいことは何ですか？」

これだけの会話で、自分の求めている人がどうかがわかります。もし、違うなと感じたら、今日はお話しできて嬉しかったです、と挨拶をして、スッとフェードアウトすればいいのです。

私は今、どんな人と出会いたいのだろう？

そこが明確でないと、よい出会いは起こりません。
名刺交換をたくさんしたり、相手の話を聞いて情報を集めたりしただけでは何も起こりません。

関わり方に活かすことができないのです。

私は何が好きで、何を大切にしていて、今何に情熱を傾けたいのだろうか？
自分のことを知るということは、自分と対話していることです。

自分との対話ができていないと、どんな人に出会ったらよいかわかりません。
今関わりがある人とも、どんな関係を育てていったらいいかわかりません。

自分のことを知るためには、自分にたくさん質問すること。
意識的に自分との対話の時間をつくること。

答えは、自分の中にあるのです。