子育て

そもそも、子育てとは何でしょうか？

ここでは、「自分にとっての子育てとは？」について考えてほしいと思います。
さまざまな考え方があると思うので、自分自身に向き合って、考えを明確にしてみましょう。

ぼくにとっての子育てとは、子どもを育てると同時に、自分育てでもありました。

親が子どもよりも偉いわけではなく、対等な対場だと思っているので、
子どもと接するときは、常に自分も育つことを意識しています。

ここでひとつだけ注意したいのは、「子どもには子どもの人生がある」ということです。
お母さんの中には、子どもの人生が自分の人生になってしまい、
結果的に子どもの人生を奪ってしまうというケースも聞かれます。

子どもの人生は子どものもの。
親は、子どもの成長と自立を促すことを忘れないようにしたいですね。

1. しつけに必要なのは「叱ること」

多くのお母さんは、「子どものしつけのために怒っている」と言いますが、
怒ることと叱ることには、大きな違いがあります。

その違いは、言葉を伝えるときに、自分の感情が入っているかどうかということです。

相手に感情をぶつけるのは「怒る」、必要なことを冷静に伝えるのが「叱る」です。
子どもの成長を促すため、しつけのために叱ることは必要なことです。

しかし、しつけに自分の感情をぶつける怒りは必要ありません。

たとえば、最初に「歯を磨こう」と声がけするのはしつけですが、
子どもが嫌がっているとイライラが募り、その感情を子どもにぶつけた瞬間、
それは怒りに変わります。

たとえ、叱っているときと同じ言葉を使ったとしても、
感情をぶつけられれば子どもの中に反発心を生むことになるので、
感情を抑えて、してほしいことを伝える必要があります。

2. 子どもは親に余裕があるときに伸びる

子どもを伸ばすために、親はどんな状態でいるといいのでしょうか？
日頃から子どもの良いところを見つけてほめ、悪いところは冷静に叱る必要があります。

ただしそれは、自分に余裕がなければできません。
余裕がなければ、どんな人でも自分の感情を押しつける怒りの状態になってしまいます。

相手に怒りをぶつけた側は後悔し、怒られた側には反発心が生まれます。

また、怒りの状態になると、「ゲームをやめないとごはん抜きよ」などのように、
相手を恐怖でコントロールしやすくなります。

この方法が有効だと感じている親も少なくありません。
しかし、それでは子どもを伸ばすことはできないでしょう。

子どもを伸ばすために、自分がどんな状態でいる必要があるのかを意識して、
この質問に答えてみましょう。

3. 余裕が生まれるとイライラとさよならできる

あなたは最近、どんなときに余裕を感じたでしょうか？
ここ1ヶ月のことを少し振り返ってみましょう。

おいしいランチを食べた後でしょうか？
楽しい休日を過ごした後でしょうか？
それとも、家族でたくさん笑い合ったときでしょうか？

振り返ってみて、もし「あまり余裕がないなあ」と感じたら要注意。
今のあなたは、子どもを怒りたくなくても、つい怒ってしまう可能性が高い状態です。

イライラしないお母さんになるために、心に余裕を持つこと、
心を満たすことを意識する必要があるかもしれません。

もし、心を満たす必要があると感じたら、次の3つの質問に答えてみてください。

この3つの質問にすらすら答えられるようになれば、
自分のほしい感情を手に入れることができるようになるので、
イライラとさよならできるお母さんになれるでしょう。

今回のテーマは「コントロールしない」です。

コントロールするとは、相手を自分の思う通りに
変えようとすることです。

「わたしはコントロールなんてしてない」と
思う方も多いかもしれませんが、
人は無意識の内に相手に対して何らかのコントロールをしがちです。

大事なことは相手を変えようとしないことです。
相手をコントロールしようとしないことです。

なぜならば、相手を変えようとしても
けっして変わることはないからです。

相手を変えることはできないという意識で関われば、
自分自身のストレスも減っていきます。

1. 外部からの圧力で内部は変えられない

「あの人のここが悪い」
「だからそこを変えてもらわないと」
「あいつの意識を変えないと」

これは、まだ相手を変えようという意識がある状態です。
これで相手が変わるのは、圧力で相手を押さえつけているときです。

しかし、外部からの圧力では内部は決して変わりません。

関係性は関わりあいでできています。

こちらが怒りや不安で対応すれば、相手も怒りや不安で対応します。
こちらが感謝をもって関われば、相手も感謝をもって関わってくれます。

関係性を勝負だと思っている人もいます。

そんなとき考えたいことは、相手と関係性をよくしたいですか？
それとも相手に勝ちたいのですか？

ということです。

コーチやサポーターやパートナーとは競争やスポーツではないので、
勝ち負けは重要ではありません。

本当の目的は何なのかを見失わないことが大切です。

今回のテーマは「ジャッジしない」です。

人はそれぞれ違った価値観をもって生きています。

自分と違った価値観に触れると、
「なんで、そんなこと言うんだろう」
「どうして、あんなことするんだろう」
と、心の中でその人を否定したり、

ついつい「それは違う」「それは変だよ」
と、言ってしまいそうになります。

大人同士であれば、多少のことは我慢できたとしても
これがわが子となると、
ついついやることなすこと全てにおいて
ジャッジしてしまいたくなるかもしれません。

けれど、ジャッジをすると相手との関係はいいものにはなりません。

それぞれ違った価値観がある。
それを受け止め、知る姿勢が大切です。

1. ジャッジせずに、受け止める

「質問」というと、私たちは、つい、
「すぐに答えを出す」ことを考えてしまいますよね。

でも、ここでの質問は、短時間に正しい答えを出すことを目的にしたものではありません。
親子が一緒に考え、お互いに成長するためのものです。

一般に、親から子どもに対してのコミュニケーションは、
「指示」「命令」「詰問」になりがちです。

しかし、指示や命令、詰問は、子どもの選択肢を「減らす」ことになるのです。
いっぽう、質問は選択肢を増やし、子どもの世界を「広げる」ことができます。

これから紹介する質問は、
子どもの創造性（クリエイティビティ）や、想像力（イマジネーション）、
さらには本当の気持ちやエネルギーを引き出す効果のある、
親子コミュニケーションのカギなのです。

1. 心に刺さった「トゲ」の痛みをやわらげる方法

毎日の暮らしの中では、楽しいことだけでなく、いろいろなことが起こります。
「今日、〇〇ちゃんに話しかけたのに、返事をしてくれなかった」
「先生にあてられたとき、うまく答えられなかった」
こんなささいなことでも、心にトゲが刺さったような感じになってしまうものです。

そのトゲがチクチクして、食欲がなくなったり、眠れなくなったり・・・。

とくに小学校高学年くらいの男の子だと、一人の世界にこもりたがるようになるので、
なかなかそれを消化することができず、思い悩んでしまうことがよくあります。

なんとかトゲを抜いてやればいいのですが、それはなかなか難しいことです。

「今日楽しかったことは、なにがあった？」

と質問することで、「このトゲは小さなものだよね」というように、
視点を変えてあげることはできます。

「〇〇ちゃんとはギクシャクしたけど、ほかの子とは今日も仲良く遊んだなー」
「算数の問題は答えられなかったけど、国語のテストでは85点取れたじゃん！」

今日起こった楽しいことのいろいろが、頭の中に映像として浮かんでくると、
身体的にも、心理的にも元気になり、気持ちが楽しくなってきます。

トゲが刺さっていると、子どもはそのトゲのほうばかりを意識してしまいがちです。
でも、こういう質問をされると、それ以外の世界に視野を広げることができ、
トゲを相対化できるようになります。

2. 楽しかったことを探していると、本当に楽しくなる

これと似たような質問で、よく、口にしがちなのが、

「今日、楽しかったこと、なにかあった？」というものです。

「なにか」と「なにが」は、たった一文字の違いですが、ニュアンスは大きく変わります。
「なにかあった？」を聞くと、「なかった」という答えが返ってくるかもしれません。

でも、「なにがあった？」というのは、楽しいことがあったということを前提にして、
その中身を聞く質問になっているので、
聞かれた人は、「楽しかったことを探し出そう」という気持ちになれるのです。

ぼくは、眠るときに、子どもにこの質問をすることもあります。

楽しかったことを探し出していると、
子どもは、「今日も楽しい一日だったんだ！」ということを発見できます。

これを毎日繰り返すことで、「毎日楽しいんだな」と思うので、
事前に答えを考えるようになるかもしれませんね。

一日の中で、どんな楽しいことがあるんだろう？

そう考えることで、毎日の過ごし方や行動が変わることだって、あるのです。

この質問は子どもだけではなく、ぜひ親も答えてみてください。

きっと親子で楽しい一日をつくり上げることができ、
なにげない一日がステキな一日へと変身するのではないでしょうか。