会話

世の中には事実しかありません。
しかし私たちの世界には主観しか見えておらず、事実は隠れています。

主観の中に潜んでいる事実を、いかに見つけることができるかが大切です。

1. 100人いたら100人が同じことを言うのが事実

私たちは、生まれてから今日まで、物事を「主観」で見ています。
人は、生まれて育った環境や経験を総合し、よしあしの判断を下す基準を持っています。

それが主観です。

主観で物事を判断する時、その奥には「事実」があるのです。
しかし、その事実とは何かを見ることは、なかなかできていません。

100人いたら100人が同じことを言うのが事実です。

たとえば、北海道から来た人が「今日の東京は暑い」と感じても、沖縄から来た人は「今日の東京は涼しい」と感じる、といった違いが起こります。

これは主観です。この二人が会話をすると、ずっと暑い涼しいと言い合ってしまうことでしょう。

では、ここにある事実は何でしょうか？

「東京の今の気温は、24度ですね」です。
この事実を伝えれば、この二人は「そうですね」としか言うことができません。

このように、ある事実があった時に、人はその事実を自分の主観で受けとめて言葉を発します。

異なる主観を持ち人が相手だと、本当に伝えたいことや本当に思っていることが、相手に伝わらないということが起こります。

質問を使うと、異なる主観を持つ人同士の、会話が成り立つ土俵をつくることができます。同じものを見て話をできるようになるのです。

そのために必要なのが、「事実は何か？」を見つける力です。

2. 奥にある事実を見つけること

事実を見つける練習になるのが、ニュースの事実報道や数値化です。
感情を入れない情報だけの報道は「事実」を伝えています。

ニュースでは、5W1H「いつ（When）、どこで（Where）」、「誰が（Who）、何を（What）、なぜ（Why）、どのように（How）」が盛り込まれています。

この要素が含まれるように、
「この話をニュースのように表現するとしたら？」
と練習してみてください。

また、数値化することは、仕事の面でも、とても効果があります。
「どう？あのプロジェクト進んでる？」
という質問に、

「もうバッチリです！」
と自信満々の答え。でもまったく進行しているようには見えません。そんな時は、数値化した質問で事実を見つけていきます。

「今、何％ぐらいできている？」
「10％です！」

本人は残りの90％が、あと1週間でできると考えていますが、それはただのポシティブ思考であり、現実的ではありません。

数値化していなかったら「もうバッチリです！」という言葉を信じて、当日になって実はできませんでした、ということになっていたかもしれません。

主観ですれ違うことを防ぐには、奥にある事実を見つけること。

その事実を明らかにして伝え合って、同じものを見ている状態で会話をしましょう。
これができるようになると、ストレスがぐっと減ります。

人は、相手の話を聞くよりも、自分のことを話したいという思いが強いものです。それは1対1で話をするときも同じです。

自分が話そうとせず、相手に話をしてもらう。
そのきっかけをつくる問いかけ＝しつもんを意識する。

これが、”たった1分で心をつかむ”ための大事なポイントなのです。いわば、ぼくが伝えたいのは「話さない力」を身につけてほしいということです。

相手の心をつかむためには、話術も交渉術も必要ではありません。あなたが自分から話そうとする時間はわずかでいいのです。

1. 会話のゴールへの道は無数にある

とくに初対面の場面では、最初にこの話題から入って、次にこのトピックに移って、最後にこのテーマに話を持っていこう・・・と、いわば台本を準備しておくという人も多いと思います。

会話のゴールを明確にすることは大切ですが、ゴールは決めても、ゴールに至るまでの過程まで決めてしまってはいけません。

台本にこだわりすぎると、弊害があります。

それは、会話そのものに集中できなくなることです。ある話をしていても、いつ次の話題に移ろうかということが気になってしまい、その瞬間、瞬間の会話がおろそかになってしまうのです。

すると、相手の話からキーワードをひろい出すことができないばかりか、相手が話したい話題に注意がいかず、こちらが聞きたいことしか耳に入ってきません。

ゴールへの道は、無数にあるはずです。

1本の道を通っていくことが義務づけられているわけではなく、会話のなかで自由に道を探しながらたどり着けばいいのです。

ゴールがあるからといって、常に論理が通って、道筋がしっかりとした会話だけが美しいわけではありません。会話を進めるなかで、新しい考え方に気づいて話に矛盾が生じることもあるでしょう。

大事なのは、今その瞬間に相手が何を感じているかです。それは、筋道を逸れないことに気をとられていてはわからないことなのです。

2. 台本にとらわれない

ぼくが、以前ラジオ番組に出演させていただいたときのエピソードです。

事前に、今日はこんな感じでいきますという台本を手渡されました。まず自己紹介、次はこのトピック、”質問家”がなぜ生まれたか、といったぐあいに、パーソナリティがどの順番で何を聞くかが事細かに台本に書かれています。

ラジオってこうして綿密に決めてあるんだと思いつつ、いざ本番が始まってみれば、台本とは違い「質問家なら、なんか僕にしつもんしてみてくれない？」というところからスタートしました。

収録が無事に終わり、台本をつくっている放送作家さんにお話を聞いてみたのですが、番組は毎回、台本どおりには進めないそうです。

それなら、なぜ台本が必要なのかというと、台本の流れが大事なのではなく、「台本があるからこそ自由にできる」ことを大切にしたいからではないでしょうか。

会話の流れをイメージしつつも、流れどおりに進めるかどうかにとらわれない。その場、その瞬間の雰囲気や生まれるアドリブともいうべき予想外の展開も会話の楽しみのひとつです。

人の話は、必ずしも整合性が取れているわけではありません。

ゴールはありつつ、予想外の展開を期待するくらいの心構えで臨むのが正解なのです。

変に構えず、わざとらしくならず、
むりせず、優位にも劣勢にもならず、

つまり
「争わない、自然な」コミュニケーション・会話ができるためのポイントは
「魔法の質問」＝「何を聞くか」にあります！

1. 待つ

会話とは、自分が話をすること。そう思っている方も多いですが、そうとも限りません。

相手の話を聞くことも会話ですし、相手が話をするのを待つことも会話なのです。

そこには沈黙が生まれます。沈黙は苦手な人が多いです。しかし、沈黙自体もコミニケーションと考えると、黙って待つことも大切です。

沈黙が破れる時、相手が言った一言は本当に伝えたいこと、心の中の本当の気持ちに近いものであることが多いです。

沈黙を楽しんでみましょう。

2. 練習をする

以前、結婚式のスピーチを頼まれた時に何度も何度も練習をしました。

でも、やっぱり緊張してうまくしゃべれませんでした。

それは頭の中で練習をしたからです。声には出さずに心の中で話している。この練習だと何度やってもうまくいかないのです。

次のスピーチの機会があった時に、実際に声に出して何度も練習をしました。3分のスピーチを30回練習すれば90分、時間はかかりますが、これで確実に成長します。

回を増すごとに自分のものになり、最後には、そのことを話すのであればいくら人前でも緊張しない自分ができていました。

何度も実際に練習してみることが、緊張を手放す手段の一つです。

3. 準備しない

準備をして何度も練習することも大切ですが、時には内容を準備せずに話をすることも大切です。

何度も練習をすると、人によっては言葉に感情がのらなくなることがあります。自分にとっての新鮮さがなくなるからです。

決まったことを言わなければいけない、と思うと緊張してしまうのです。

そんなタイプの人は、まずは最も伝えたいことを1つだけ決めます。そしてそれが伝えられれば、今回は十分！と考えましょう。

話す順番がぐちゃぐちゃでも、緊張してしまっても、それだけ伝えられればいいですよ。

話し方を学んだけれど、うまく話せなかった。そんな経験はありませんか？

それはなぜでしょう？

確かにそこに上手に話すための方法は書いてあるのですが、
あなたにあった話し方ではないからです。

また、会話に勝ち負けはありません。
ですので、今回は相手を打ち負かすテクニックは残念ながら書いてありません。

ですが、あなたも実行できるポイントを5つ紹介します。
その中から一つでもあなたにあったモノを見つけてみてください。

1. 話さない

相手と話さなくてもいい。
と言われたら、楽になると思いませんか？

そう、スピーチなどは別にして必ずしもあなたが話す必要はありません。

売れている営業マンが、必ずしも商談中ずっと話をしているということはないのです。むしろ話をしていないほうが多いくらい。

話をしなければいけない、と思うと緊張しますが、もしあなたが話すことが苦手であれば話さなくてもいいのです。

それより相手の話を聴くことに集中したり、質問をしてみることを意識してみましょう。

2. 無理しない

話さなければいけない、もそうですが、
「〇〇しなければいけない」という考えでは、自分自身に無理をしてしまいます。

もちろん、成長のためには必要な場合もありますが、自分の心と体に無理をし続けると成長するどころの話ではなくなってしまいます。

しっかり話さなければいけない。
緊張せずに話さなければいけない。
相手に理解してもらわなければいけない。
この商談で契約を取らなければいけない。

そんな、しなければいけない思考は、本来のあなたの力を奪ってしまうのです。
自分に無理せずに、まずはできることから始めていきましょう。

3. 期待しない

相手に期待をすると、その期待が外れたとき、緊張してしまいます。

うなずいてくれるかな？
誰も反応していない。

理解して聞いてくれるかな？
眠そうに聞いている人が多い。

こんな時はアセってしまい、何を話したらいいのかわからなくなり話の内容に集中できなくなってしまいます。

このような経験ばかり繰り返していると、話をするのが怖くなってしまうもの。
期待を手放して、伝えることをしてみましょう。

4. 求めない

期待ともつながりますが、相手に対して求めてはいけません。

人は求められすぎると、反発して逃げたくなってしまいます。
セールスを無理にされると買いたくなくなることはなかったでしょうか？

あれをして欲しい、これをして欲しいと、会うたびに言われても嫌ですよね。
男女の関係もそうですし、ビジネスにおいてもそうかもしれません。

相手に求めることをせず、逆に与えることを意識してみてください。
自分が聞きたいことを聞くのではなく、相手が話したいことを質問してみてください。

5. 感謝する

目の前の人は、時間をつかってあなたとの会話の時間をとってくれている。

相手にもたくさんの仕事があるでしょう。
忙しい中、時間をつかってくれているのです。

地球上には60億以上の人たちがいます。その中からたまたまあなたと出会い、運よく時間をつかうことができている。

そう考えると、すごい確率です。
その貴重な機会、時間に感謝しましょう。

実際に伝えなくても、心の中で「ありがとう」と。

感謝の気持ちを持って会話すると、心がおだやかになります。
その心の状態でおこなわれるコミュニケーションはあなた本来の話し方を引き出してくれます。