パートナーシップ

人はすごい窮地にたったり、辛かったりする時、どうしたらいいの！ってなるよね。でも、それではまだ外のものに依存している状態で、そのことに気づけていることは素晴らしい。外のものに依存していることで苦しければ、内にその目を戻してあげればいい。
　
もっと「私はどうしていきたいか」にフォーカスすると、ちゃんと自分に主軸を戻せる。
答えは必ずやってくるはず。

まず外側に依存していたすべてのことを、自分に戻してあげることで、今まで見えなかった自分という世界を見ることができる。
　
そこは新しい世界だから、そこには何があって、どんなことが起きていて、どうしていきたいかを知ろうとすることで、苦しさという感情にはまってしまった時間を新しい自分を育み、作ることに注いでいくことができる。
　
どうしていきたいのかと、毎日自分に問いかけて、少しずつでもいいから答えていけるといいよね。そうやって、自分を愛するということを少しずつでも重ねていくと、自分の中に愛が溜まって、その愛に共感してくれる新しい愛する人と出会っていける。
だから、どういう愛を自分にかけていくかが次の愛を見つけるポイントになるのかもしれない。

そうだね。どんなパートナーシップでも関係を育むには、自分を知り、どんな風に自分に関わっていくかが問われることもあるし、型にはめるのではなく、自分と相手だけのオリジナルのパートナーシップのあり方を築いていくこと。
　
「どんな自分でいたいか」
「相手とどんな関わりをしたいか」
「相手とどんなことを共有したいか」
「相手とどんなことを生み出していきたいか」
　
そういうことを自分自身が知り、相手と関係性を作っていくこと。
だから離婚をして気づいた自分の理想の姿を、未来に当てはめていけば、メッセージを受け取ることができやすいし、前に進みやすいと思うの。
　
具体的に言うと、たとえば「前の結婚の時は、自分の意見をなかなか言えなくて、素直になれなくてうまくいかなかった」とする。だとしたら「今度は自分の意見や感じていることを表現できるような、そういう関わりがしたい」というメッセージが受け取れる。
　
そういう自分でいるために、ひとり時間の今、どのように過ごすか。
次のパートナーシップではどんなふうに取り入れて関わっていこうかを考えておくのもいいかも。
恋愛が始まっちゃうと、そういうことがどうでも良くなるでしょ？
だから、落ち着いて考えられる今にやっておくといい。

うん、その問いに答えるとでてきやすいね！
それに起きた出来事に対して、私たちは嬉しいとか悲しいとか感情を感じるけれど、実は物事に良い悪いはないんだよね。
　
私は、人生には体験という、いろんな色のガラス玉がたくさんあると思っているの。
どの色のガラス玉が良いとか悪いとかはなくて、それらのガラス玉は、ただ私たちにいろんな経験をさせてくれて、自分らしく生きられるように、悲しいとか苦しいとかの感情をもとにして、わかりやすく道筋を見せてくれるものなんだよね。
　
赤色のガラス玉が良いことで、青色のガラス玉が悪いことということはなくて、どの色も少し離れたところから見ると、きらきらしているんだよ。
　
そう考えた時に、この離婚という経験は、相談者さんが本当に自分を生きて幸せになるために必要なメッセージを伝えているのだと思うの。

離婚を「間違ってしまったこと」と、とらえてしまうのだろうね。
しかも結局のところ自分が悪いってとらえているから、なおさらネガティブになってしまうよね。

自分がすべて間違っていた、ということを受け入れなくてはいけなくなるから、相手を見れば見るほど自分を責めてしまうことになるし、相手を見るのもイヤになるのだろうし。
　
でも、どれだけ自分を責めても何も生まれない、ということを知ることが、限られた自分のエネルギーや時間のためにも大切だと思う。

そう。自分を責めてしまうために、「何が問題になっているのか」、そして「自分はどうしたいのか」という視点が曇ってしまっているのかも。
だからこの相談者さんにしてもらいたいのは、「絶対に自分を責めない」というルールを設けること。
「離婚に対してなぜ罪悪感を感じるのか」について考えてみてほしい。

この相談者の方は、心と体と精神がバラバラになってしまっているから、こういう状況にいるのかもしれないね。
　
心が求めている声、体が求めている声、精神が求めている声がそれぞれ違うの。
それらが満たせていて、うまくバランスがとれていたら、パートナーはひとりでいいのかもしれない。

まだ精神が求めているところまで見つけられていないのかな。
おそらく本当の本当に自分が大切にしたいこと、本当に自分が求めているところには至っていないから、バラバラなんじゃないかな。
そこを知っていくっていうことが、今後の選択を決めていくと思う。

まず「私は今、バラバラになっているんだな」ということを知って、ただそのまま受け止めること。
その上で、体が求めていること、心が求めていること、そして本当の自分が求めていることをそれぞれ知ることが大事。
　
「体が求めていることは何？」
「心が求めていることは何？」
「私って、本当は何が欲しかったんだっけ？」
「どんなことに幸せを感じるんだっけ？」
　
そう自分に問いかけていって、今まで覆い隠していた声を聞いてみるの。声が聞けたら、求めていることを満たすために、行動に移してみる。
　
世の中のモラルをいったん横に置いて、いい悪いではなくて、ひたすら自分の声を聞いて行動に移して、また声を聞いていくの。
　
それを繰り返していくと、自分が求めていることがわかるので、それをパートナーと話し合って一緒に作っていけばいいんじゃないかな。

信頼していた旦那さんが他の女性と浮気していたことがわかったら、それはすごく辛いことだと思う。
　
しばらく立ち直れなくて当然だし、旦那さんがどんなに謝ったとしても、すぐに信頼関係を取り戻すのはむずかしいもの。
だから、思い切り落ち込んでいいんだよ。

そうだね。いま必要なのは、自分を慰めることかな。
親友が同じ状況になった時に、かけてあげたい言葉を自分にかけてあげるの。
「辛かったね。悲しかったね。今までよくがんばったね」
と自分にかける言葉を、愛の言葉にしていくの。

そうやって傷を癒やしながら、同時にやってほしいのは「自分を自分で信頼する」ということ。

この方は、私をこれほど好きな人はいないと思って結婚したのにこういうことが起きてしまって、彼が信用できなくなったといっているでしょう？
　
この方にとっては、相手に愛されることが自分の価値を受け入れるということだったと思うのね。だから、彼が私を愛していないということを感じる行動は、自分の価値がなくなってしまうと感じることになる。それで男性不信になって、心から信用できないみたいになってしまっているのだと思う。

そうなのよ。人の気持ちも、相手も、まわりもすべて諸行無常で、いろんなことは変わっていく。だから本当に信頼できるのは、自分なのね。自分への愛。自分が自分を信頼するということなの。
　
すべての人間関係において言えることだけど、他人のことは100％コントロールできないじゃない？　「コントロールできないこと」や「他人の気持ち」を気に病む時は、実は本当の自分が発している声ではなくて、自分の外側にフォーカスしているとき。
つまり、いま本当に見るべきところが違いますよ、というサインになるのね。
これは、何度も私自身が検証してわかったことでもあるんだ。
　
だから「どんなことが起きたとしても、私自身が一番の味方だから大丈夫」と自分にフォーカスして、自分を信頼し続けることが大事なの。
自分に対してどう思い、関わるかが、どんなに環境や人が変わっても、唯一自分でコントロールできるところ。自分への信頼が揺らがなければ、まわりに影響を受けすぎることもない。
　
自分で自分の価値を一番理解しようとしたり、そのための努力をしたりしていくと、いままで外に求めていたことで漏れていた自己愛が、どんどん自分に注がれていく。

そう、そのためには自分がどんな人なのかっていうのをよく知ること。
知らないと、味方でいることも、応援することも出来ない。
自分のいい所とか、好きな所を好きにならないと、応援できないじゃない。

たとえば旦那さんがもしこの先、本当に奥さんのことだけを愛し続けたとするよね。でも「何があっても私は大丈夫」という自分への信頼がないと、「また浮気をするかもしれない」と夫を信じることができない。
　
ずっと不安を持ち続けることになって、せっかく愛してくれているのにその愛を受け取れないことになる。
そしたら、愛されていても愛されていると感じることができない。

これは、他人との人間関係を築く時とまったく同じ。
人との信頼関係って、何度も対話をして、相手の意見を受け入れていくなかで育まれるじゃない？　それを自分自身とすればいい。
　
自分の心の声を聞いて、どんな答えが返ってきたとしても受け入れるの。
　
例えば、「今、どんな気持ち？」と聞いてみる。そうやって自分と向き合って、
「なんで私は、こんな悲しい気持ちになっているのかな？」
「あ、そうか。私が考える理想のパートナーシップはこういう形で、それが夫と実現できなかったから悲しいのか」という感じで、対話を続けるの。

うん、実際にそういう人も多いと思う。自己対話で一番大切なことは、自分に優しくすること。もし自分に対する批判の声がでてきたら、こう自分に質問してみるといいよ。
　
「自分にどんな批判がありますか？」
「自分にどんな怒りがありますか？」
　
批判や怒りや悲しみは、自分の声を一番自分に聞いて欲しくて起こってくる強い感情。
だから、自分を批判したいからそう感じているのではなく、本当はどんなことを感じていきたいのかを知るために、軌道修正として起こっている。
　
このようにして、感じたことを優しく聞いて、紐解いていくと、客観的に「ああ、私は自分自身に対して、こんな風に思っていたんだ」と知ることができる。
　
そのとき、相手がどうこうではなく、自分自身が癒やされて、悲しい出来事も相手も許すことができる。
傷は、相手が癒すものではなくて、自分が癒すもので、自分で治るものだから。
　
そうやって自分をより深く知って信頼関係を深めて、自分自身が一番の味方になれば、これから先何が起きても、たとえ相手から何をされたとしても、こだわらなくなる。
　
私自身、これまで人間関係で悲しいことや辛いことがあって、「もう人を信頼できないかもしれない」と思ったこともあったの。
でもこうやって自分と対話することで、少しずつ傷を癒すことができたから。
これはパートナーの浮気に限らず、あらゆる人間関係で悩んでいる人にもワークすると思う。

うん、この方が言っているのは、もう一度愛しいという気持ちで関わり合いたいってことだと思うよ。
そういう関係性を作りたいのであれば、これまでとは違う関わり合いをするといいよね。
　
もし、パートナーに「もっと私のことを女性として見てほしい！」と思っているのなら、
「彼が女性として見てくれるようになるために私はどんなあり方をすればいいんだろう？どんな行動をすればいいんだろう？」
と自分なりに考えて行動してみる。このとき大切なのは、相手に「もっと私を女性として見てよ！」と求めるのではなくて、自分の思いに素直になって、自ら行動すること。
　
すぐに相手がときめいてくれなくても、それは相手のせいではないの。
今までそういう関係性を自分たちで作ってきたわけだから。
それを変えて行くには、時分から動いて少しずつ変えていくといいね。

自分がそれを望んでいるのだから、自分から動くことは自然なことなのだよ。だって相手は、今は特にそのことを望んでないわけだから。自分がやりたくてやっているんだから、相手に求めるのではなく、自分から心を開いて行動していく方が、物事がどんどん動きやすいんだよ。

そう。相手にして欲しいんだったら、自分からやるだけ。あと、ここでまた大事なのは、「私はこれだけやったんだから、あなたも同じようにしてよ」という期待を手放すこと。
相手を変えようとしないっていうのがすごく大事なの。
じゃないと、相手を変えるためにがんばってしまう。
　
でも、それだと男性は強要されているように受け取って、心が開いていかない。
特に、変えようとされるということは、ある意味男性にとっては、今の自分の存在や考えを認められていないと感じやすいかもしれないから、そうなると、防衛反応でいろんなことを受け入れてもらいにくくなる。

うん。特に女性よりも男性の方が繊細だったりするんだよね。
だから相手を変えるためにやるんじゃなくて、「自分の望んでいることのために、自分の喜びのために行動する」っていう意識が大事かな。
それがなにより、自分自身が疲れずに、ゲームのように楽しみながら挑戦できるコツだね。

こんなシーンだと傷ついてしまうよね。まずは自分を癒すということが先決。
　
「私は十分愛されているし、愛している」というような言葉を本当に思えなくても自分に何度もかけていくの。
　
そして、自分が喜ぶことをまず自分にしていく。
問題を解決するときは、なるべく自分を癒して、満たしておくと、力みなく自然にシンプルに向き合えるから。
　
その上で、前回の「夫がスキンシップを嫌がる」という悩みに対するワークをやって、何が本当の問題なのか、2人で向き合うといいよね。
　
たとえばセックスレスの原因が、旦那さんが仕事で忙しくて疲れていたり、ストレスが溜まっていたりして、夫婦の時間を作れないために起こっているのかもしれない。
　
そうだとしたら、今の働き方や生き方では、2人で幸せな関係を築くのは難しいかもしれないよね。
「どういう働き方、生き方をすれば、家庭とバランスがとれるか」を話していって、できることから変えていく必要があると思う。
　
実際に私の友人で、旦那さんが仕事で忙しすぎて、夫婦の時間がなくなって関係性が悪くなってしまったカップルがいたのね。
彼らも「2人にとって、どんな時間を大切にしたいか」を話し合って、離婚を回避したそう。

旦那さんの方で過去にトラウマがあったりして、セックスに対して悪いイメージや、何らかの「恐れ」がある可能性もあるよね。
　
知人は、旦那さんが射精すると体によくない、みたいな情報を受け入れて、急にセックスを拒むようになったらしいの。そのことについて、医学的な視点から2人で検証して、大丈夫っていう安心を得て、その後子どもを授かっていた。
　
つまり、他のスキンシップはするのに、なぜセックスを拒むのか、という本当の理由を知らないと前に進めない。セックスは体のコミュニケーションだから、2人がコミュニケーションをしないまま、良いほうにいくというのは、難しいと思うの。

そうだね。セックスがなくても割り切って、この人と家族として生きていきたいと2人が思うのであれば、そういう道も、ありだと思う。
逆にセックスは身体のコミュニケーションであると共に、本能的なものであるから、本能を大切にしていきたいという時は、2人の別の関わり方を探していった方がいいこともあるかもしれない。

これからも夫婦としてやっていくなら、セックスの問題は必ずセットでついてくるもの。
「相手からどんな答えが出たとしても受け止める」という覚悟をもって、センシティブなテーマであるからこそ、あたたかい雰囲気の中で夫婦で向き合っていけるといいよね。

スキンシップが得意な人、不得意な人はいると思うけど、愛する人とのスキンシップって、本来心地いいものだと思うんだよね。

この場合、最初から「なんでスキンシップを避けるの？」と相手に聞く前に、相談者さん自身で「なぜスキンシップが自分にとって必要なのか？」という問いに答えていくことが大事かもね。

たとえば、ある人は「愛する人と触れ合っていると安心する、幸せを感じるからスキンシップが必要」という答えが出るかもしれない。
　
それならいいけれど、「夫がスキンシップしてくれないのは、私のことを愛していないのかもしれない」と思い込んで、夫の愛情を測るためにスキンシップを求めていたら、要注意だと思うの。
　
「私のことを大切にしてよ！」という感じでスキンシップを求められると、旦那さんはそれに応えることに義務感をもってしまって、本当に求めている安心とか幸福という感じになりにくくなってしまう。

だからこそ、相手がなぜスキンシップをしたくないのか理由を聞く前に、自分自身で、「なぜスキンシップが自分にとって必要なのか？」を改めて考えていくことが大事だと思うんだ。

あとは「お互いにとって、どういうタイミングで、どんなシチュエーションで、どんなスキンシップを、どれくらいされると心地よいか」をすり合わせていくことが重要だと思う。
　
たとえば、スキンシップは好きだけど、忙しい時とかタイミングやシチュエーションによっては、相手を不快にしてしまうこともあるからね。
　
心地よいスキンシップも人それぞれ違うから、そこは話し合って、自分たちにとってのいい方法とやり方を見出していくことが大事だよね。
そういう歩み寄りが、お互いの愛を深めていったり、育んでいったりするのかなって思う。
　
あとはね、人が触れて気持ちがいいなと感じるのは、気持ちがいいものに触れたとき。
心地よいスキンシップを望むときは、自分自身が気持ちいい状態や安心できるような思いをもって生活することも、ひとつの方法になる。
　
そして、相手が安心して身体を寄せてこられるような、あたたかい雰囲気や空気を常につくるようにすることも大切だね。

そうだよね。いろんな悩みがあったけど、実はどの悩みも「ある共通点」があるなあと思ったの。

「問題が起きていてもパートナーに伝えずに、そのままにしてしまっている」ということ。
2人で話し合えば簡単に解決するような問題でも、ひとりで悩んでいるからなかなか解決できずに悶々としているんだよね。

私はセックスもコミュニケーションのひとつだから、他の問題と同じように、相手と対話して育むものだと思うんだよね。
　
人間関係で大切なのはコミュニケーションだって、みんなわかっているじゃない？
最初は知らない人間同士が知り合って、何が好きか、何が嫌いか対話したり、時にはケンカしたりして、徐々に関係が育まれていくよね。
　
セックスも、体のコミュニケーションなのね。だから、育んでいくものだよ。
最初から決まったものもあるわけないし、ちゃんと、自分たちがどんなコミュニケーションを望んでいるのかっていうことを知らないといけない。
　
そもそも、男性と女性で体の違いがあることもあるし、全く違う臓器をもった肉体。そんなあきらかな違いがあるのだから、コミュニケーションなしにひとつになっていくのは難しい。
　
その人と向き合うっていうことは、その人の体にも向き合うっていうことなのね。
体のコミュニケーションとして育んでいかないと。
だから、伝えるときも相手を尊重しながら、望んでいることを大寧に伝えていく。

私たちもセックスについても、付き合っている時に話し合ったんだよね、2人が上手くやっていく上で、すごくそこは大事なテーマな気がしていて。
どういう関わり合いをしたいかっていう一環として、その話をしたんだよね。

本をいっぱい買って勉强したり、話したりして。本で学んだというより、お互いが考えたり、想っていることを話し合ったよね。そのおかげでセックスというのは、ただ性欲を満たす時間っていうところじゃない、という認識が生まれたかもしれない。