自分探しトラベル

まだ見ぬ自分を知るための旅

罪悪感

いらないものはいらない〜悩んでいるときの5つの問いかけ〜

悩んでいることについて、問いかけてみよう。

1. しあわせは、すぐ近くにある

幸せは、
どこにあるだろう。

きっと、
南の島にあるに違いない。
お金が運んでくるに違いない。
セミナーの中にあるはずに違いない。

と思って探してみても、
やっぱりなかった。

もし、
幸せが存在するとすれば、
それは、
そこに存在する。
そうそう、
そこ。

あなたのところには、
幸せはあるだろうか。

魔法の質問
あなたの近くに幸せはありますか？

2. 最後に選ぶもの

極限まで
追い込まれた時
あなたは何を選択するのか。

恵まれた環境では
迷いが生じてしまう。

でも、
体も
ココロも
極限状態になった時は
どんな選択をするだろう。

自分の
体と
ココロに
正直な選択しかできないはず。

今の自分の環境は
まだまだ恵まれすぎている。

悩めるだけ
選べるだけ
しあわせかもしれない。

魔法の質問
最後に、何を選択しますか？

3. 残るものは

いらないものは
なくなっていく。

あったほうがいいとおもったもの、
だとしても。

本当に
必要なものだけが
残ってく。

あなたの周りで
何が残って
何が無くなっているだろう。

ほんとうに必要なものを
見極めて
それを大切にしよう。

魔法の質問
何が残っていますか？

4. 罪悪感が離れていく

あの時に
こうすればよかったな。

それはきっと
私が悪い。

そんなことから生まれるのが
罪悪感。

その罪悪感は
さっぱりと
手放してしまおう。

相手に視点があると
罪悪感が生まれるが

物事に、
いいわるいはない。

あの頃の瞬間を
反省し生き続けるよりも
　
それを踏まえて
未来につながる今日にしよう。

魔法の質問
どんな罪悪感を手放しますか？

5. いらないものはいらない

あなたが欲しいものと
あなたがいらないもの

それを
把握しているだろうか。

成長するのであれば、
必要かもしれない。
これを乗り越えるには
必要かもしれない。

でも
それは本当ではない。

あなたが必要なのは
いらないものを我慢して
これは必要だと
自分に言い聞かせることではなく

本当に欲しいものや
欲しい状態をしり、手に入れることである。

魔法の質問
本当に欲しいのは何ですか？

　

　

悩んでいるとき、心の声を聴く５つの方法

1. 原点

原点にもどろう。

うまくいけば
うまくいくほど
原点を忘れる。

原点には
自分の素の気持ちと
素の行動がある。

時を重ねるのつれ
経験が積み重なるにつれ
忘れていく。

だから今、
原点にもどろう。

魔法の質問
あなたの原点は何ですか？

2. 不具合を断ち切る

不具合が続くと
その連鎖は止められなくなる。

焦って
慌てて
そしてそれが続いていく。

そんなときこそ
リセットしよう。

手を止め
足を止め
息を整え
心を整える。

そして新たにスタート。

うまくいかない時は
もがくのではなく
立ち止まること。

魔法の質問
どんな立ち止まり方をしていますか？

3. 罪悪感が離れていく

あの時に
こうすればよかったな。

それはきっと
私が悪い。

そんなことから生まれるのが
罪悪感。

その罪悪感は
さっぱりと
手放してしまおう。

相手に視点があると
罪悪感が生まれるが

物事に、
いいわるいはない。

あの頃の瞬間を
反省し生き続けるよりも
　
それを踏まえて
未来につながる今日にしよう。

魔法の質問
どんな罪悪感を手放しますか？

4. 心の声を聴く方法

自分の気持ちを知ろう。
自分の声を聞こう。

そう思っても、
聞くことができない時は
心も、体も忙しい時。

聞くためには
立ち止まらないといけない。

体も立ち止まり
心も立ち止まる。
無の状態を創ってみる。

他人の話を聞く時
何気なく聞いていても
耳には入ってくるが
聴くまではいかない。

それは、
真摯に聴いていないとき。

自分の心の声にも
真摯に耳を傾けてみると
きっと、囁いてくれるはず。

魔法の質問
今の自分の気持ちは？

5. 悩み方を知る

悩むことは
悪くない。

でも、
悩み方を知らないと
うまく悩むことができない。

きっと
あなたは
あえて悩みをつくるために、
悩んでいるわけではないだろう。

悩むということは
何か、今の現状では嫌だということ。
そして、それを
解決したいと思っている。

悩みが生まれたら
問いが生まれる。
問いが生まれたら
答えが生まれる。

これで、
悩みは解決していく。

悩んだ時に
問いが生まれるように
悩んでみよう。

魔法の質問
悩んだ時に、どんな問いが生まれましたか？

　

　

別れたいと思いながら、別れられない「離婚に対して罪悪感を感じて踏み切れないあなたへ」

＊一般の方に募集した夫婦のお悩み「ケース20 – 3」

夫にもう気持ちはありません。離婚をしたいと考えています。
でも子どものことや経済的なことを考えると、不安で踏み切れません。

また離婚に対してなぜか罪悪感を感じてしまい、ためらいがあります。
結局のところ全部自分のせいだと思いながら、相手の顔を見るのもイヤになってしまっています。

どこから動いていけばいいのでしょう。

＊ケース20 – 1. 2はこちら
子どものことを考えると、踏み切れない
経済的な不安を考えると、踏み切れない

1. どれだけ自分を責めても何も生まれないということを知る

Mihiro&Wakana’s TALK

最後に「3. 離婚に対して罪悪感を感じて、踏み切れない」。
これは離婚するということ自体に、マイナスのイメージを持っているという心理だよね。
ぼくだったら「別れたいの、別れたくないの」って聞くと思う。本当はそういうシンプルなことだと思うんだ。
　
この相談者さんは、「離婚する私はダメなんだ」「私が至らないから、こんなことになってしまったんだ」と自分を責めているのかもしれないね。

離婚を「間違ってしまったこと」と、とらえてしまうのだろうね。
しかも結局のところ自分が悪いってとらえているから、なおさらネガティブになってしまうよね。

自分がすべて間違っていた、ということを受け入れなくてはいけなくなるから、相手を見れば見るほど自分を責めてしまうことになるし、相手を見るのもイヤになるのだろうし。
　
でも、どれだけ自分を責めても何も生まれない、ということを知ることが、限られた自分のエネルギーや時間のためにも大切だと思う。

本当に問題を解決したいのであれば、何が問題なのか、そしてどうしたいのかっていうことと、「自分を責める」ということを切り離して考えるということだね。

そう。自分を責めてしまうために、「何が問題になっているのか」、そして「自分はどうしたいのか」という視点が曇ってしまっているのかも。
だからこの相談者さんにしてもらいたいのは、「絶対に自分を責めない」というルールを設けること。
「離婚に対してなぜ罪悪感を感じるのか」について考えてみてほしい。

罪悪感の原因がわかって、今までの曇りが消えてきたら、「自分が本当に望んでいることは何か」を考えられたらいいね。

2. ベスト・パートナー・セラピー

「自分のことを責めるのはやめよう」

離婚そのものにマイナスイメージを抱いている人は少なくありません。
パートナーの選択を見誤った自分が悪かった、うまく結婚生活を続けられなかった自分がいけなかった。
そんな風に自分を責める方もいるでしょう。

離婚した人を「バツイチ」と呼ぶように、なにか失敗したようなイメージを世間が植えつけているのも、たしかです。
しかし本当にそれは失敗でしょうか。

その時は「ベスト」と思った選択であっても、人も状況も変わるし、人の気持ちも移り変わります。これからあなたは、今の自分にとってベストを選んでいけるのです。

まずは「自分のことを責めない」というルールを設けましょう。
自分を責めても、なにも生まれません。

むしろ自分を責めたてるから、本来もっとも大切である、
「自分が本当に望んでいること」
が見えづらくなっているのかもしれません。

自分を責めずに考えるとしたら、あなたが本当に望んでいることは何でしょうか。

魔法の質問
・離婚に対して、なぜ罪悪感を感じるのですか？
・自分が本当に望んでいることは何ですか？

　　

　　

＊書籍の一部を無料でご覧いただけます。

別れたいと思いながら、別れられない「子どものことを考えると離婚に踏み切れないあなたへ」

＊一般の方に募集した夫婦のお悩み「ケース20」

夫にもう気持ちはありません。離婚をしたいと考えています。
でも子どものことや経済的なことを考えると、不安で踏み切れません。

また離婚に対してなぜか罪悪感を感じてしまい、ためらいがあります。
結局のところ全部自分のせいだと思いながら、相手の顔を見るのもイヤになってしまっています。

どこから動いていけばいいのでしょう。

1. 自分に正直に生きるなら、どんな選択をする？

Mihiro&Wakana’s TALK

この方は、気持ちとしては離婚したいけれど、いくつか不安があって、踏み切れないんだね。ここには3つの理由があると思うんだ。
全部を一緒に考えると混乱しがちだけど、一緒にしないで、ひとつずつバラして考えていくと、道筋がクリアにしやすいと思う。

3つの問題は、次のことだよね。
1. 子どものことを考えると、踏み切れない
2. 経済的な不安を考えると、踏み切れない
3. 離婚に対して罪悪感を感じて、踏み切れない
これをひとつずつ考えていってみようか。

まず「1. 子どものことを考えると、踏み切れない」。
今回はこの問題で、離婚に踏み切れない人は多いよね。WAKANAはどう思う？

もし相談者さんが、「離婚をしたら子どもはかわいそう」「離婚をしたら子どもが不幸になる」と思って、自分らしくない生き方をしているとしたら、少し見方を変えられるかもしれないよね。
　
まず世の中でよく言われている「〜すべき」「〜したほうがいい」という常識や暗黙のルールをいったん横に置いてみる。その上で「自分にとっての幸せ」を考えてみると、その人にとっての本当の答えが出てくる。
　
そうやって出てきた答えは、本当にしたいことだから、人が本当にしたいことをしようとする時というのは、自然とパワーも知恵も行動力も湧いてくるものだと思うんだよ。

そうだね。世の中でよく言われていることに対して「本当にそうなのかな？」と、一度考えてみるのはよいことだね。例えば、こんな質問をしてみるといいかもしれない。
「両親が揃っていれば、子どもは幸せですか？」

お母さんって、やっぱり家庭の中心だから、「家族が幸せであることが、私の幸せ。だから家族のためにも、私が我慢すればいいんだ」と考える方もいると思うの。
　
でもね、やっぱり自分に嘘をついて、自分の気持ちを犠牲にして我慢していても、一番近くにいる家族には伝わると思う。
例え子どもが小さかったとしても、子どもも何かを感じとるはず。
　
子どもって、親が自分の世界そのものだから、身体と心で精一杯いつも親のことを感じているんだよね。自分自身に嘘をつかずに、自分が幸せでいることが、結局は自分ととても深くつながっている子どもや家族にも嘘をつなかいということで、周りの人たちも正直に生きることにつながると思う。

そうだね。本当に家族を大切にする、家族を幸せにするとは、どういうことなのか、一度考えてみるのがいいかもね。こんな質問を、自分にしてみるのは、どうだろう？
　
「自分に正直になるとしたら、どんな選択をしますか？」
「両親が揃っていても、子どもが幸せじゃない状態って、どんな状態ですか？」
「もし離婚したとしたら、子どもはどうすれば幸せになると思いますか？」
「親の役割は何ですか？」

そして自分の幸せが、子どもの幸せに直結するとしたら、という視点でも考えてほしいな。

「子どもは、どんな母の生き方を望むと思いますか？」という質問にもぜひ答えてもらいたいね。

実際に離婚した両親の子どもたちの話を聞いたりすることもあるけど、もちろん、子どもにとってパパとママと一緒に暮らすことから人生が始まっているから、一緒がいいという気持ちを持っていて当然。だから、寂しい思いをさせてしまうということは自然と起こってくるかもしれない。
　
けれど、子どもたちは親を自分で選んでいきていて、そこで起こる体験も実は自分で決めてきている。だから、親は、いかに子どもが自分で決めてきた体験を、良い悪いという判断ではなく、豊かな肥やしとしての経験にしてあげていくか、自分を大切に幸せに生きようとする姿を見せるか、ということの方が、本音を我慢していくことよりも、エネルギーを注いでいくといいことなのかもしれない。

2. ベスト・パートナー・セラピー

「子どもを理由に我慢するのではなく、自分が大切にしたいことを感じてみよう」

すでに離婚も視野にあるけれども、いざ現実の離婚となると、なかなか踏み切れないもの。そのもっとも大きな理由といえば、お子さんではないでしょうか。

子どものことを考えると、両親が揃っていたほうがいいのではないか。

片親になったら、十分な教育や習いごとをさせてあげられないかもしれない。
離婚したことを友達に知られたり、苗字が変わったりしたら、かわいそう。

そんな風に思い悩んで、ためらっている方もいるでしょう。
しかしお子さんにとって両親さえ揃っていたら、それが幸せでしょうか。

もし本音を覆いかくして「子どものためだから」と我慢して過ごしたとして、後でお子さんはどう感じるでしょう。

まず「親は必ず揃っているべき」「子どもが成人するまでは我慢するべき」といった社会通念をいったん脇において、本当は自分がどう生きたいのか、どう選択したいのか、自分に質問してみましょう。

そこで出てきた、あなたの本音はどんなものでしょうか。
そして親として、子どもにしてあげられるベストのことは何でしょうか。
答えはみんな正解です。
安心して、まずは一つひとつじっくり決めて考えていきましょう。

魔法の質問
・両親が揃っていれば、子どもは幸せですか？
・自分に正直に生きるとしたら、どんな選択をしますか？
・両親が揃っていても、子どもが幸せじゃない状態とは、どんな状態ですか？
・もし離婚したとしたら、子どもはどうすれば幸せになると思いますか？
・親の役割は何ですか？
・子どもは、どんな親の生き方を望むと思いますか？

　　

　　

＊書籍の一部を無料でご覧いただけます。

夫とは別に恋人がいる「罪悪感で揺れているあなたへ」

＊一般の方に募集した夫婦のお悩み「ケース19」

既婚なのに、他の人を好きになってしまいました。
職場の上司なので、関係は崩したくなくて本心を言えないまま、会うたびに苦しいです。

一方で、夫とのセックスでは感じず、出会い系で知り合った人と身体を満たしています。体の相性は良いのでこの関係は続けたいですが、モラル的には、罪悪感で揺れています。

自分でもどうしたいのかわからず、モヤモヤしています。

1. 心と体と、本当の自分の声を聞こう

Mihiro&Wakana’s TALK

この相談者の方は、心と体と精神がバラバラになってしまっているから、こういう状況にいるのかもしれないね。
　
心が求めている声、体が求めている声、精神が求めている声がそれぞれ違うの。
それらが満たせていて、うまくバランスがとれていたら、パートナーはひとりでいいのかもしれない。

この方の場合、体が求めているのは、出会い系の人だよね、心は上司だよね。
では精神が求めているのは何だろう？

まだ精神が求めているところまで見つけられていないのかな。
おそらく本当の本当に自分が大切にしたいこと、本当に自分が求めているところには至っていないから、バラバラなんじゃないかな。
そこを知っていくっていうことが、今後の選択を決めていくと思う。

精神というのは、本当の自分ということだね。
心と体と本当の自分がバラバラになっているとしたら、統一するためには、どうすればいいのだろう？

まず「私は今、バラバラになっているんだな」ということを知って、ただそのまま受け止めること。
その上で、体が求めていること、心が求めていること、そして本当の自分が求めていることをそれぞれ知ることが大事。
　
「体が求めていることは何？」
「心が求めていることは何？」
「私って、本当は何が欲しかったんだっけ？」
「どんなことに幸せを感じるんだっけ？」
　
そう自分に問いかけていって、今まで覆い隠していた声を聞いてみるの。声が聞けたら、求めていることを満たすために、行動に移してみる。
　
世の中のモラルをいったん横に置いて、いい悪いではなくて、ひたすら自分の声を聞いて行動に移して、また声を聞いていくの。
　
それを繰り返していくと、自分が求めていることがわかるので、それをパートナーと話し合って一緒に作っていけばいいんじゃないかな。

2. ベスト・パートナー・セラピー

「本当の自分が求めている気持ちを大切にしよう」

夫がいるけれど、他に好きな人もいる。
夫には性的な欲望はもうないけれど、他の相手とセックスをしている。夫と別れるつもりはないけれど、浮気もしてしまう。

そんな秘密を抱えて悩んでいる人もいることでしょう。
ここでは人としてのモラルはいったん横において、自分の心に問いかけてみましょう。

体が求めているのは何か、心が求めているのは何か。
「本当の自分」が求めているのは何なのか。

なんとなく「気持ちに引きずられて」しているようなことでも、自分に問いかけてみて、本当に自分が求めていることにフォーカスしてみましょう。

そうした時に、

「夫との関係が性的でなくなってしまったので、誰かに女性として扱われたい」とか
「今の結婚生活を精算したい」とか
「人から関心を持たれたい」あるいは
「自由に生きてみたい」といった思いがけない答えが出てくるかもしれません。

本当の自分が求めていることは何でしょうか。
それをするためには、どう行動したらいいのでしょうか。

あなたが本当に求めていることをしたら、その時、気持ちはどう動くでしょう。

魔法の質問
・体が求めていることは何ですか？
・心が求めていることは何ですか？
・本当の自分が求めていることは何ですか？
・この3つを満たすために、それぞれどんな行動をしてみますか？
・行動してみて、どんなことを感じていますか？

　　

　　

＊書籍の一部を無料でご覧いただけます。