話題

質問に気持ちよく答えてもらうためには、こちらの印象が大切。
質問する人の感じが悪ければ、相手は心を開いてくれません。

外見や態度だけではなく、答えやすい質問をすることや、喜んで話してくれる話題を提供することも好印象の条件です。

相手によい印象を与えるために、多くの言葉はいりません。
人は誰でも、自分の話を聞いてもらいたいもの。

よい質問で相手の話を引き出せば、
「気分よく話ができた」「よく聞いてもらえた」と感じ、おのずとあなたに好印象をもちます。

1. 相手のことをよく知るための質問

初対面やお付き合いの浅い人には、名前や故郷を皮切りに、好きな物事などについて聞きましょう。

相手は「興味を持たれている＝認めてもらえた」と感じ、あなたに好意を持ちます。また、会話の中から、相手の喜ぶ言葉や価値観がわかれば、ご縁を深めていけます。

始めて会ったとき

（例）「〇〇（名字）」さんとお読みするのでしょうか？
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自分に興味をもってくれる人に、相手は良い印象を抱きます。名前とは自分そのもの。名前について、話題が広がる質問をすることで、出身地や家族など、その人のバックボーンが見えてきます。何気ない質問ですが、効果は抜群です。

　　

（例）お生まれはどちらですか？
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（つっこみ質問）
・ふるさとの名物（料理）は何ですか？
・よく行かれた地元の名所はどこですか？

出身地にまつわる雑談は場を和ませ、お互いの親近感もわきます。出身地を尋ねるときは、いきなり「どこの出身か」と問うのではなく、自分の出身地や故郷の情報を先に伝えると、相手も構えずに話しやすくなります。

　　

喜びのツボを知る

（例）最近景気が悪いですよね？
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（つっこみ質問）
・それはいいですね！もっと詳しくうかがえますか？

相手がどんな出来事を「いいこと」と感じているか、つまり価値観がわかる質問です。相手の喜ぶツボがわかれば、つっこみ質問でさらに話を展開させましょう。結果的にポジティブな会話になるので、一石二鳥です。

　　

（例）〇〇という映画は、ご覧になりましたか？
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相手の好みや世界観がわかる質問です。返事がノーだと会話が途切れてしまうので、どんな答えでも話が広がる質問が最適です。好みのテーマは映画に限らず、本やドラマなど幅広く応用できます。

　　

（例）最近は、どこかへ旅行されましたか？
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（つっこみ質問）
・その旅で印象深かったことは何ですか？
・その場所を選んだきっかけは何ですか？

旅先の選び方やその地での体験は、その人の価値観を如実に表すもの。最近の話題に限らず「印象深かった旅」に焦点をあてる質問をしましょう。気分よく話をしてくれるだけでなく、その人の本質も見えてきます。

　　

（例）趣味は何ですか？
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趣味を聞かれると構えてしまう人もいますが、「夢中になっているもの（こと）」を聞けば、気軽に答えやすくなります。さらに、今もっとも興味のあるものがわかるので、相手との距離を縮める最高の情報となります。話題にも困りません。

　　

（例）先週末はどこかに出かけましたか？
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休日の過ごし方から、相手の素顔が見えてきます。日付や行動を絞らずに、「ふだんの休みの過ごし方」を尋ねましょう。習い事や料理好きなど、相手の好みや意外な一面を知るきっかけにもなります。

2. 相手に気持ちよく話してもらうための質問

自分が語りたい話題を、相手が興味をもって聞いてくれたとき、人には大きな喜びが生まれます。

こちらが生徒のようになって教えてもらうことも、相手に気分よく話してもらうコツのひとつ。さらに、相手のこだわりに気づいてほめれば、話がふくらみます。

相手をほめる

（例）その腕時計、どこで買われたんですか？
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（つっこみ質問）
・結婚記念の品ですか！お二人のなれそめを聞かせていただけますか？

相手の素敵な持ち物に気づいても、買った店やブランドをいきなり聞くのは無枠。質問の前に「ほめ言葉」をプラスして、印象よく尋ねましょう。ネクタイや手帳、名刺入れなどの小物や、髪型の変化にも応用できる質問です。

　　

（例）背筋もスッとして、姿勢がいいですね？
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（つっこみ質問）
・ぼくもやってみたいです！詳しく教えていただけますか？

姿勢や容姿など、外見や見た目をほめるなら、その背景や過程を聞いてみましょう。ただほめるよりも、相手への興味の深さが伝わります。その背景がわかったら、具体的なやり方を教えてもらう追加質問も効果的です。

　　

（例）和やかな雰囲気をお持ちですね？
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相手をほめるとき、第三者的な視点を加えると、言葉に信憑性が出ます。ほめ言葉に「よく言われませんか？」のひと言を添えてみましょう。「客観的に見ても素敵です」というニュアンスで、相手の魅力を強調できます。

　　　

（例）どうすれば、〇〇さんのようになれますか？
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（つっこみ質問）
・見習いたいです！秘訣を教えていただけませんか？

ストレートなほめ言葉は、お世辞か嫌みにとられる場合も。そこで第三者から聞いた相手の評判や噂をからめて、間接的にほめてみます。客観性が入るぶん、相手も素直に受け取りやすくなると同時に、自尊心もくすぐられます。

会話をするときに自分が話をしなければならないと考えると、
何を話そうかと事前にあれこれ思いをめぐらし、不安になってしまうものです。

その不安を解消するために、会話を上手に進めるためのネタを
集めておかなければならないと考えていませんか？

1. 相手が望む話題を考えてみよう

「今朝の新聞に、景気が悪化したと書いてありましたよね？」
「世間では、日中関係・日韓関係の悪化が注目を集めていますね」

だれかと会う前に、
必死になって新聞やテレビのニュースからネタを仕入れる人も多いと思います。

もしかすると、初対面の人と会話をする場面で、
まずは当たりさわりのない無難な話題から入りなさいと
教えられた方も多いのではないでしょうか。

その端的な例が、先ほどのニュースネタです。
「寒くなりましたね」といった天気の話題から入るという人も少なくありません。

たしかに、天気やニュースといっただれでもわかる話題なら、
ほとんどの人が会話に応えてくれるでしょう。

しかし一度、相手の立場に立って考えてみましょう。

会話の相手の関心があなたではなく、
その日の天気や新聞の片隅に載っている経済記事に向けられていると思ったら、
自分のことを積極的に話したいと考えるでしょうか？

ネタと呼ばれるものは、その場しのぎの情報にすぎません。
情報を準備して会話に臨むことで、
はたしてあなたが望むゴールに近づくことができるでしょうか。

2. 話題は相手から引き出そう

会話を始める前のネタ集めは、必要ありません。
むしろ、ネタを準備しないほうが会話ははずみます。

なぜなら、しつもんをすることで相手の話を引き出すことができるからです。

相手から引き出した話をふくらませていくほうが、
さらに話をつづけたいと思ってもらえるはずです。

では、具体的にはどんなしつもんをすればいいのでしょうか。

天気や経済などの「外的要因」にフォーカスしたしつもんよりも、
会話の相手、つまり「人」にフォーカスしたしつもんをすることが大切です。

人は、自分に関心を持ってくれる人には話をしたくなるものだからです。

ミヒロ「週末はいかがでしたか？」
相　手「ゴルフに行ったんだよ」
ミヒロ「ゴルフにはよく行かれるんですか？」
相　手「そうだなあ、月に2回ぐらいかなあ」
ミヒロ「2回ですか。では、お上手なんでしょうね」
相　手「いやぁ、そんなことないよ・・・」

最初の回答がどんなものであっても、会話を発展されることは簡単です。

相　手「一日中寝ていたよ」
ミヒロ「お疲れだったんですね。先週お忙しかったんですか？」
相　手「旅行に行っていてね」
ミヒロ「どちらへ行かれたんですか？」

こんなふうに会話がはずんでいくはずです。

会話をするうえでは、今週経済がどう動いたかということよりも、
その人が何をしたかということのほうが大事です。

人にフォーカスしたしつもんをすることで会話のきっかけをつかむことができ、
そこから会話が広がっていくのです。