役割

家庭の中に自分の役割を持つことは、
責任感を育て、人の役に立つことの喜びを知るなど、
大きな意味があります。

「朝刊を取りに行く」
「お風呂掃除をする」
「花に水やりをする」
など、子どもの役割を決めている家庭もあるでしょう。

このケースは、それをなかなかやらなかったり、
まったく興味がないという例です。

1.お手伝いは家族会議で決める

ここで肝に銘じておきたいのは、
子どもの役割を決めるとき、
家族全員で話し合って決めるということです。

親が勝手に決めたり、
子どもが自分で気まぐれに決めたことだと、
役割意識が生まれないので、
なかなか続きません。

もし、家族全員で決めたことでなければ、
そこからやり直すことをおすすめします。

家族会議によってそれぞれの役割を決めたのに、
子どもがやらない場合は、
「どうしてお手伝いしないのかな？」
と理由をたずねましょう。

ただ「早くやりなさいよ」と強制しても、
子どもは反感をもつだけで動こうとしないでしょう。

2.決めたお手伝いをやらないときの質問

子どもがみんなで決めたお手伝いをやらない場合は
「◯◯くんがやらないと、どうなると思う？」
と家族が困る状況を想像させ、
自分の役割を認識させることが大切です。

その上で
「どうしたら、できるようになるかな？」
「どうしたら楽しくできるかな？」
など、お手伝いするタイミングややり方などを
考えさせるといいでしょう。

一旦決めたものの、
やってみたら難しくてやる気が出ない場合は、
「どんなお手伝いならできる？」
と質問して、子どもに自己申告させるといいでしょう。

お子さんたちのきょうだいげんか。
お母さんのイライラのもとですね。

つい泣いている方をかばってしまったり、
上の子を叱ったりしてしまいがちなのでは？

1.お母さんの仕事は裁くことではない

お母さんが
「いったいどっちが悪いの？」
「どっちが先に手を出したの？」
と聞いても、どちらも正義なので、
お互いに相手を攻めることはあっても、
解決はしないでしょう。

お母さんの仕事は、
きょうだいげんかを裁くのではなく、
子どもたちに学ばせることです。

2.気持ちを聞いてあげると子どもは満足する

まずはそれぞれに、
「今、どんな気持ち？」
と質問してみましょう。

どちらが正しい・間違っているではなく、
単に気持ちを聞くだけでいいのです。

その答えにお母さんは
「いやだったね」「痛かったね」
と気持ちを受け止め、共感しましょう。

自分の思いをお母さんに聞いてもらうだけで、
子どもは満足し、
聞く耳を持つようになります。

3.原因は子ども自らが考え出す

それから
「どうしてけんかになったのかな？」
とさらりと質問して、じっくり考えさせましょう。

質問はこれで終わり。
それ以上の原因究明は不要です。

子どもの気持ちを聞いたり、
原因を聞いたりするだけですが、
質問された子どもは、
自分の行動を振り返って、
けんかになったいきさつや原因を考えます。

これを繰り返すうちに、
相手の気持ちに気づき、
“こうすると、けんかになる”
ということが予測できるようになります。

それができれば、きょうだいに限らず、
人とうまくつき合っていくにはどうしたらいいのか考えて
行動するようになるでしょう。