対話

怒りやイライラなどの感情にとらわれているとき、
自分はいったいどんな感情を味わっているのか、
自分の内側に意識を向けてみましょう。

1. 自分の感情は自分で選べる

家族でディズニーランドに行ったのに、
子どもがグズグズしていて、
予定通りにアトラクションを楽しめず、

「あなたがグズグズしているから、
全然予定通りにいかないじゃないの！」

と子どもに当たっているお母さんを見かけたことがあります。

この先は、同じことがあなたに起こったとして、
考えていきましょう。

まず自分の感情をしっかり言葉にして客観視します。

「せっかく家族でディズニーランドに来たのに、
子どもや夫がグズグズしていて、アトラクションが回れず、
私はとってもイライラしているし、八つ当たりしている」

といった答えになるでしょうか？

自分の感情を意識できたら、
怒りの感情をそのまま手にするか、
ほかの感情に切り替えるかを考えましょう。

びっくりするかもしれませんが、感情は選べるのです。

お母さんに考えてほしいのは
「家族でディズニーランドに来たのは、
どういう感情がほしかったのか」
ということです。

「イライラしたい」「怒りたい」
なんて思ってないですよね。

「楽しい」とか「うれしい」感情がほしかったはずです。

2. 自分がほしい感情を意識してみよう

人は、ほしい感情を求めながら生きていて、
行動を起こしています。

でもほしい感情を意識していないと、
前述のようなことが日常的に起こってしまうのです。

普段から、
「私は今、どういう感情になりたいのだろう？」
と自分で意識する癖をつけておくと、
一時的なトラブルや予定外のことが起こったときに
怒りや悲しみなどの負の感情を手にすることが
少なくなるはずです。

ここで注意していただきたいのは、
“ほしい感情”は“ほしい状態”ではないということです。

「お母さんにほしい感情は何ですか？」
と質問すると

「子どもが笑顔でいる」
「子どもが学校でいい成績を取ること」
など状態を答える人がいます。

お母さんたちは、毎日、
子どもばかりにフォーカスしているので、
それだけ自分の感情に無頓着になっているのかもしれません。

ほしい感情には、
「楽しい」「うれしい」「ワクワクする」「感動する」
「癒される」「ほっとする」「満たされる」「幸福感」
などがあります。

もし、得たい情報がわからなければ、
自分がこうあってほしいと思うことを思い出してみてください。

たとえば、
「子どもに早く寝てほしい」と思うなら、
なぜそう思うのか考えます。

子どもが寝てくれることで「ほっとできる」など、
であれば、「ほっとする」感受を自分が得たいと思っているのです。

3. ほしい感情を手に入れるための方法を見つけよう

ほしい感情が見つかったら、
それを手に入れるためにできることを考えてみてください。

たとえば「癒される」という感情がほしかったら、
音楽を聴く、アロマテラピーを楽しむ、
ゆっくりお風呂に入る、夕焼けを見るなど、
過去に癒された経験を思い出し、
手軽にできる方法を見つけましょう。

誰かと一緒でないとできないことは避けてください。

その人の都合が悪いなどで実践できないと、
残念な感情を得ることになってしまいます。

できれば、ほしい感情を得るための方法は、
自分ひとりでできることにしましょう。

それぞれ長い時間をかける必要はないので、
ちょっとした時間を見つけて、
ほしい感情を得るための行動を習慣づけましょう。

自分の感情を意識し、得たい感情を得ることで、
充実した毎日を送れるようになります。

自分が満たされるので、気持ちにゆとりが出てきて、
何事も前向きにとらえられるようになるでしょう。

“感情は選べる”なんて、
あまり考えたことがなかったことだとは思いますが、
この機会にぜひ自分のものにしてください。

多くのお母さんは、
「しつけのために子どもを怒っている」
という言い方をします。

でも、“怒る”は感情であって、
しつけ行為としての“しかる”とは別物です。

たとえば、子どもが寝る前に歯磨きをしなかったとします。

最初は「歯磨きしようね」とやさしく声をかけていたのに、
いつまでもやろうとしないので、
お母さんはイライラして、ついに
「早く歯磨きしなさい！」
と強引に洗面所に引っ張って行ったとしましょう。

子どもは大泣き。

そのまま泣き寝入りしてしまった子どもの寝顔を見て、
「かわいそうなことをしちゃった」
と後悔するなんてことありませんか？

1. 自分の気持ちや現状を客観視しよう

本当はイライラしたり怒ったりしたくないのに、
怒りにどっぷりつかってしまうのはなぜでしょうか？

それはお母さんが怒りの感情に飲み込まれているからです。

こんなときはどうすれば感情をコントロールできるのでしょうか？

その答えは、“自分の感情を客観視する”
ことに尽きます。

自分の感情を冷静に分析すると、
怒りの理由だと思い込んでいたことは、
実は真実ではなく、別なところに理由があることに
気づくことが多いのです。

本当の理由がわかれば、
“そんなに怒るほどのことでもない”
ことに怒っていたことがわかり、
怒りの感情がすっと消えていきます。

2. 感情の分析ができると、怒らなくてもすむ

怒りやイライラを感じたら、
まず深呼吸して気持ちを鎮めましょう。

感情が昂り、なかなか気分が落ち着かなかったら、
何回でもゆっくり深呼吸をしてください。

とくに吐くときはゆっくりと長めに吐きましょう。

気分が落ち着いたところで、
「私はなぜ怒りを感じたのだろう？」
と自分に質問してみてください。

そのときに大切なのが、
自分の行動や感情を言葉にすることです。

自分の行動や感情を客観視して、
本当の怒りの理由に気づくためには、
はっきりと言葉にすることが必要です。

もちろん、心の中で言ってもいいですし、
紙に書いて整理してもいいでしょう。

3. 表向きの怒りの原因と本当の怒りの原因

あるお母さんの例で説明しましょう。

子どもが「大切にする」と約束したので、
迷った末に買ったおもちゃ。

でも当の子どもは、
ちょっと遊んだものの後は放りっぱなし。

それを見たお母さんはカッとなり、
「大切にしないなら、このおもちゃは捨てるよ！」
と怒って、本当におもちゃを捨ててしまいました。

大泣きする子どもを見て、お母さんも
「ちょっとやりすぎたかな？かわいそうなことしたかも」
としばらくは罪悪感が残ったそうです。

ここでお母さんにそのときの状況と
気持ちを振り返ってもらいました。

怒りの原因は、表向きには
「物を大事にできる子に育ってほしい」
という子どもへのしつけのつもりでした。

ところが、怒りを感じた本当の原因は、
「買ったときにとても喜んでいたので、
大切にしてくれると思っていたのに、
その期待を裏切られ、がっかりした」
ということ。

そして
「自分はしつけができない母親で、
簡単におもちゃを与えたことに後悔した。
自分を責めるかわりに、子どもに八つ当たりしてしまった」
というものでした。

4. 本当の原因がわかれば、正しい対応ができる

子どもに「おもちゃはきちんと片付けようね」と伝えたり、
「このおもちゃ、大切にするんじゃなかったの？」
と確認すればよかった、とお母さんは言います。

「お母さんは大切にしてくれると思って買ったのに、
がっかりだわ」
と正直な気持ちを伝えればよかった、とも言います。

キレている人は、自分がキレていることに気づいていません。
感情に飲まれているときは、自分がその感情に飲み込まれていること
自体に気づかないのです。

怒りの感情の下には、必ず別の原因があります。

「怒りの原因を探ろう」と常に意識しているだけで、
結果は変わってきます。

さらにそれが習慣になれば、
感情に飲み込まれることなく、
本当の原因に合った冷静な対応ができるようになります。

そうなれば、親も子もきっとハッピーになれるでしょう。