子ども

子どもはどんなことも真似してやってみたくなります。

お母さんが言ったこと、見てるもの、やっていることを
自分も言ったり、見たり、やりたいのです。

お母さんが食事の準備をしている様子を見て、
自分もやってみたいと思ったのでしょう。

そのやる気を大切にしたいですね。

「ちゃんとできるの？」と子どもを疑ったり、
「危ないからダメよ」とやらせなかったりしたら、
せっかくの思いを台無しにしてしまいます。

1.お手伝いするときの気持ち

さっそく「どんな気持ちでお手伝いしてくれるの？」
と聞いてみましょう。

お母さんは
「ありがとう、◯◯ちゃんがお手伝いしてくれると、
とっても助かるわ」
と感謝の気持ちを伝えましょう。

単に興味本位だったかもしれないお手伝いが
“家族の役に立つ”という役割があることに、
子どもは気づくでしょう。

2.これからするお手伝いのイメージをもたせる

お手伝いをしてもらうことが決まったら、
「どんなお手伝いをしてくれるのかな？」
と質問してみてください。

さらに
「そのときにどんなものが必要になる？」
「どんなことに注意したらいいかな？」
と聞きます。

これからしようとすることを具体的にイメージさせ、
どういうことに気をつけたらいいのかを
確認させましょう。

ときには「包丁で切りたい」「フライパンで焼きたい」
などが出てくるかもしれません。

その場合も「危ないからダメよ」と
否定しないようにしましょう。

「包丁を使うときは、どんなことに気をつけたらいいかな？」
と質問しましょう。

さらに
「◯◯ちゃんが一人でやるとどうなる？」
と聞きます。

「手を切っちゃうかもしれない」など、
子どもが危険に気づいたら、
包丁や火を扱うときは子ども一人でやるのではなく、
「必ずお母さんと一緒にやろうね」
と約束させましょう。

今は家庭に1台はあるといわれるゲーム機器。

就学前から多くの子どもたちが
ゲームに触れています。

そんな中、
「ゲームは1日1時間まで」などと
決めている家庭も多いでしょう。

それでも、好きなことはなかなかやめられないのが子ども。

毎日のように
「やめなさい！」
「もうちょっと」
のバトルが展開されているのではないでしょうか？

1.誰が決めたルール？

今は、体を動かしながら
実体験を重ねていくことが大切な時期。

ゲームが遊びの中心になってしまっては
やはり問題です。

ですから、家庭内で親子の約束をするのは
とても大切なことです。

でも、その約束の決め方が問題。
そのルールは子どもと話し合って決めた
ルールでしょうか？

子どもは自分が納得していないルールは守れません。

2.ルールは一緒に決める

ここでもう一度、質問を重ねながら、
子どもとよく話し合いましょう。

たとえば1日1時間というルールを守れなかった場合は、
「どうして約束を守れないのかな？」
「約束を守れないとどうなるかな？」

と、ゲームをやりすぎることの問題を
子どもに考えさせましょう。

たとえば
「宿題ができなくなる」
「夜寝るのが遅くなる」
などの答えが返ってきたら、

「ゲームをやる時間はいつがいいと思う？」
とゲームで遊ぶ時間帯を
改めて決めることも必要になってきます。

「データをセーブしないとやめられない」
などの問題も出てくるでしょうから、
その場合のルールも決めておきます。

できれば、
「もし約束を守れなかったら、どうする？」
と質問して、

ルールを守れなかった場合のペナルティも
子ども自身に決めさせるといいでしょう。

おやつの時間は、子どもの大きな楽しみの一つです。

けれど、美味しいお菓子の誘惑は強烈で、
「もっと食べたい！！」
と際限がなくなってしまいがちです。

「もっと食べたい！」「もっとちょうだい！」
とお母さんにせがんだり、お願いをするシーンは、
子どもの年代を問わず、よく見られるシーンです。

子どもは、お菓子の食べ過ぎで
夕飯が食べられなくなって、

「ほら、あんなにおやつを食べるから
ごはんが食べられなくなっちゃったじゃないの！」

と叱られることになります。

1.欲求に負けないために

小さな子どもは経験が少ないので、
このままお菓子を食べ続けたら、
どうなるのかということまで考えが及びません。

小学生にもなれば、
ある程度はわかっているはずですが、
食べたい欲求のほうが勝ってしまいます。

お母さんはついカッとなって
「今日は晩ご飯抜きね」
「お腹が痛くなっても知らないよ」
などと言いがちですが、

脅迫するような言葉を使っても、
“お母さんは怖い”と思うだけで何も学べません。

ここは、しっかりと子どもに考えさせましょう。

まずは、これからの本当に質問したいことの前提として、
「どうしてそんなにいっぱい食べたいの？」
と聞いてみてください。

子どもが注目したところで
「お菓子はおいしいよね。
でも、全部食べたら、どうなると思う？」
と質問してみましょう。

「ごはんが食べられなくなる」
「お腹が痛くなる」
など、子どもは頭ではわかっているので、
正論を答えるでしょう。

2.自分で出した答えじゃないと行動は変わらない

さらに、
「おなかが痛くなると、どうなるかな？」
と聞きます。

「友だちと遊べなくなる」など、
本人がどう困るのかを具体的に考えさせる
質問をしていいきましょう。

子どもは、自分で考えて出した結論でないと、
行動には移せません。

お母さんが説得するのではなく、
子どもが自分で出して行動を決めることが大切です。

自分の衣服をタンスにしまったり、
自分で脱いだ靴をそろえるなど、
これまでできなかったことができるようになったとき、
お母さんはきっとうれしいはず。

できるようになるまでに
時間がかかったからといって、
「やっとできたわね」とか
「できて当たり前よ」など、
子どもを認めない言葉はNGです。

まずは、お母さんのうれしい気持ちを素直に表現して、
ほめてあげましょう。

1.お母さんの気持ちを伝える

お手伝いしてもらったことなら
「お母さん、助かるわ。ありがとう」

自分でできるようになったことには
「◯◯くんができるようになって、お母さんはうれしいな」
と伝えます。

子どもは大好きなお母さんの気持ちに敏感です。

お母さんが喜んでくれたら、
こんなにうれしいことはないのです。

ここでは子どもに
「自分ができたことはすごいことよ」
と達成感をしっかり味わわせたいですね。

「できるようになって、どんな気持ち？」
と質問しましょう。

「できたことをお父さんにどんなふうに話したい？」
と聞くのもいいでしょう。

2.次の目標は子どもが決める

そして、次につなげる質問として、
「次にできるようになりたいのはどんなこと？」
と質問します。

内容によっては、
「それをやるのはどんなとき？」
など、具体的に聞きます。

自分はできるという自信と、
次も頑張ろうというやる気につなげていきましょう。

ただし、次の目標は、
子ども自身が決めることなので、
お母さんから
「ごはんの前に何か手伝ってほしいな」
など、誘導するのはNGですよ。

「将来、何になりたい？」
と、子どもに将来の夢をたずねたことはありますか？

小さいときに聞かれて困った、
作文に書くときになりたいものがなくて手が止まった
なんて経験をした人もいるかもしれません。

けれど、ついつい大人になると
何気なく子どもに将来の夢を聞いてしまうことがあります。

どんなふうに質問すると子どもにプレッシャーを与えることなく、
自由に想像させることができるのか。

今日はそんなときに使える質問です。

1.なりたい人物像をイメージさせる

「イチローみたいに大リーグで活躍する野球選手になりたい」
「◯◯先生みたいに優しい先生になる！」

など具体的なイメージを持っている場合は、

「イチローになるためにはどうしたらいいかな？」
「◯◯先生みたいに優しい先生になるには、何をしたらいいと思う？」

など、夢を実現するための具体的な方法を
質問しましょう。

このようになりたい自分のイメージがまだない場合は、
「どんな人になりたいの？」
と、なりたい人物像を質問してみましょう。

「優しい人」「立派な人」など、
漠然とした答えでかまいません。

2.どんな願いでもOK、価値観の押し付けはNG

小学生なら、
「どんなことをしたいの？」
と質問してみるのもひとつ。

「その夢がかなったら、どんな気分かな？」
「どうしたらできるようになる？」
と聞いてみてもいいでしょう。

これらの質問によって、
子ども自身に自分の願いに気づかせていきます。

そこには正解はなく、どんな答えでもOK。

逆に
「あなたは◯◯になるのよ」
「夢がないとかっこ悪いよ」
など、親が意図を持ったり、価値観を押し付けるのはNGです。

3.夢は作るものではなく生まれるもの

もっといえば、夢はもたなくていいのです。

夢がないとダメといった風潮がありますが、
夢は生まれてくるものであり、作るものではありません。

たとえ子どもが「夢がない」と答えても、
「そうなのね。どんな夢が生まれてくるのか楽しみだね」
と認めましょう。

子どももお母さんに聞かれたことを覚えていれば、
いつか「なりたい自分」と出会う日がくるでしょう。

お子さんたちのきょうだいげんか。
お母さんのイライラのもとですね。

つい泣いている方をかばってしまったり、
上の子を叱ったりしてしまいがちなのでは？

1.お母さんの仕事は裁くことではない

お母さんが
「いったいどっちが悪いの？」
「どっちが先に手を出したの？」
と聞いても、どちらも正義なので、
お互いに相手を攻めることはあっても、
解決はしないでしょう。

お母さんの仕事は、
きょうだいげんかを裁くのではなく、
子どもたちに学ばせることです。

2.気持ちを聞いてあげると子どもは満足する

まずはそれぞれに、
「今、どんな気持ち？」
と質問してみましょう。

どちらが正しい・間違っているではなく、
単に気持ちを聞くだけでいいのです。

その答えにお母さんは
「いやだったね」「痛かったね」
と気持ちを受け止め、共感しましょう。

自分の思いをお母さんに聞いてもらうだけで、
子どもは満足し、
聞く耳を持つようになります。

3.原因は子ども自らが考え出す

それから
「どうしてけんかになったのかな？」
とさらりと質問して、じっくり考えさせましょう。

質問はこれで終わり。
それ以上の原因究明は不要です。

子どもの気持ちを聞いたり、
原因を聞いたりするだけですが、
質問された子どもは、
自分の行動を振り返って、
けんかになったいきさつや原因を考えます。

これを繰り返すうちに、
相手の気持ちに気づき、
“こうすると、けんかになる”
ということが予測できるようになります。

それができれば、きょうだいに限らず、
人とうまくつき合っていくにはどうしたらいいのか考えて
行動するようになるでしょう。

絵本を読んだ子どもの中には、
さまざまな力の目が生まれています。

質問することで、その力の目を育て、
サポートしていくことができます。

絵本は子どもが自分で読んだり、
お母さんが読み聞かせたりする場合があるでしょうが、
どちらでも質問の内容は同じです。

１.絵本を読んだら感想タイム

絵本を読み終わったところで、
「今日はどう思った？」
「どんな気持ち？」
と質問してみましょう。

「おもしろかった」「つまらなかった」
などと答えたら、

「どんなところがおもしろかった？」
「どこがつまらなかった？」
と掘り下げていきます。

正解はないので、
そのやり取りを繰り返すだけでかまいません。

２.自問自答のチャンスを奪わない

お母さんの質問は、
子どもが絵本を読むときの新たな視点となります。

子どもは次に絵本を読むときに、
お母さんから質問されたことを思い出し、
「今日はどうかな？」
と自問しながら読み進めていくことでしょう。

そこから、絵本の新たな楽しみ方を知り、
もっと絵本を読みたいと思うようになるのです。

子どもが質問に答えないからといって、
けっして絵本が嫌いなわけではありません。

感じたことがまだぼんやりしているだけのことです。

ここでお母さんが
「おもしろかったね〜」
と感想を言ったりすると、
子どもは自問自答しなくなってしまいます。

ましてや
「だから、このおじいさんみたいにウソをついちゃダメなんだよね」
など、教訓を言ってしまっては、
子どもから考える機会を奪うことになります。

お母さんは焦らずに、
子どもが自分の言葉で語り始めるまで
楽しみに待っていましょう。