共通点

自分が質問者になったとき、相手の答えを受け取る態度や心構えについて学べるゲームです。

1. 承認し合うことで、場の雰囲気がよくなる

ポイントは、発言を聞いた後に、みんなで「いいね」と言いながら拍手をすること。質問に対する自分の答えに、みんなが賛同してくれる喜びを実感できます。

にぎやかなゲームなので、場の雰囲気を明るくする効果もあります。

★「いいね＋拍手ゲーム」のやり方
① ゲームを始めることを告げ、テーマを発表します。
テーマの質問は、ポジティブなものであればOK。質問に対して答えを3つ用意してもらいます。

・テーマ例
A「最近あった、いいことは何ですか？　3つ思い浮かべてください」
B「あなたが大切にしているものは何ですか？　3つ答えてください」
C「最近感動したことは何ですか？　3つあげてください」

② ルールはとてもシンプルです。
話す人は、質問の答えを簡潔に発表します。長々と説明するような話し方はNG。
発表者が答え終わったら、みんなで一斉に「いいね〜」と言いながら拍手をします。

・回答例
A「映画の試写会に当たりました」
B「応援し合える仲間です」
C「妹に子どもが生まれたことです」
　⬇
「いいね〜！」（拍手）

③ ひとりがひとつの答えを発表したら、隣の人にバトンタッチします。
一巡したら、2つ目の答えを発表。
同じようにして、全員が3つの答えを発表したら終了です。

・こんな場面で
会議が始まる前 → ムードをよくします
レクリエーション・メニューとして → 場を和ませます
パーティーで → 初対面の人同士でも盛り上がれます

・ポイント
筆記用具を使える環境であれば、答えを書き出してもらい、それをひとつずつ読み上げてもらうと、短時間で効率よくゲームが進行できます。

2. 共通点が見つかれば、心の距離が近くなる

会話の中で相手との共痛点が見つかると、急に親しみがわきます。これは「類似性の法則」といい、共痛点がある人は、心理的な距離が近くなるからです。

そこで、「共痛点さがし」のゲームを行って、質問の経験値を上げていきましょう。職場やサークルなど、付き合いが長い間柄でも、お互いの共通点を知らないことは多いものです。

ゲームの後は、質問をし合った相手との雰囲気がとてもよくなります。

★「2分間・共痛点さがしゲーム」のやり方
① 紙と筆記用具を用意します。2人1組になります。

② 質問する人と答える人を決めます。2分間、質問をして、その中で見つかった共痛点について、答える人が書き留めていきます。
ルールはシンプル。
メガネをしている、服の色が同じなど目に見える共通点ではなく、質問して見つかるものに限ります。

③ 終了したら、記録した共通点を発表し合い、共通する点が一番多かったチームを表彰します。
その後、ペアを変えてゲームを繰り返します。

・ポイント
他のチームの共通点（例えば、おすしが好き、温泉が好き、朝食は食べる派など）を聞くと「なんだ、そんなものでいいのか」と気が楽になります。繰り返すことで、共通点をさがす会話のハードルも低くなっていきます。

会話が続かない、話がふくらんでいかない・・・。
そんなときは、話題の核になる「キーワード」を見つけましょう。

共通点さがしや、物事のきっかけを質問することで、答えの中に話を広げていく「種」が見えてきます。

1. 共通点を見つけるための質問

「類似性の法則」といって、好きなものや出身地など、共通点があると心理的な距離が縮まります。

相手との共通点を見つけるときは、抽象度の高い質問からしぼりこんでいくと会話が続きます。いきなり「野球」ではなく、「体を動かすのが好き → スポーツ → 野球」といった具合に、答えを聞いて掘り下げます。好きな食べ物などにも使えます。

① NG質問
野球は好きですか？

これでもOK
・中華料理の中では、何が好きですか？
・旅行をするのは好きですか？
（「旅行好き → 国内・海外 → 具体的な場所」と展開）

② NG質問
ご両親はどちらにお住まいですか？

つっこみ質問
・弟さんはおいくつですか？
・長男ならではの苦労もありますよね？

きょうだい関係の話は、会話の糸口になりやすいものです。ひとりっ子でも「長男・長女同士」という共通点があれば、同じ立場でもはずみます。

なお、家族の話は、兄弟姉妹のことから聞くのが無難。親御さんは健在とは限りません。

③ NG質問
料理は得意なほうですか？

つっこみ質問
・どんな料理が評判いいですか？
・レシピを教えてもらえますか？

料理の話題は会話を盛り上げるネタのひとつですが、腕前をさぐるような質問はNG。できない人には失礼な場合も。

「好きかどうか」と尋ねれば上手下手は関係ありません。仮に嫌いな場合でも、「面倒ですよね」などと話を合わせられます。

2. 一対一だけでなく、周囲の人にも会話のバトンを渡す

① NG質問
Aさんのお話しは、興味深いですね。

これでもOK
・Aさんの立場だったら、Bさんはどうされますか？

集まりの中で1人が話を独占している場合や、話の輪にうまく入れない人がいるときは、周囲の人にも会話のバトンを渡す質問をしましょう。

発言者が増えることで言葉が行き交い、会話が活性化されれば成功です。

② Aさん、最近何かいいことありましたか？

これでもOK
・最近ほめられたことは何ですか？
・最近感動したことは何ですか？

社員研修などでも行われる、場の雰囲気がよくなる「ゲーム感覚」の質問。個人ではなく、その場にいる全員にポジティブな話題を聞くのがポイント。

全員が答え、周りから「そうなんだ」「いいね」とあいづちがあれば、場が盛り上がります。

交流会やクライアントとの打ち上げ、友人同士の飲み会など、どんなに楽しい会でも、必ず終わりの時間はやってきます。

その場だけのご縁に終わらせず、その別れ際でうまくしつもんすることが、今後の関係を決定づけることになります。

1. また会いたいと思うだけでは伝わらない

また会いたいと思える相手に対しては、会いたいことを伝えるだけでなく、具体的にいつ会えるかということを尋ねるしつもんをしましょう。

「またお会いしたいのですが、いつぐらいに会えますか？」

その場でスケジュールを調整できなかったとしても、「社交辞令ではなく本心から会いたいのです」ということを伝えることができます。しつもんだけで終わらせず、別れたあと、改めて、メールなどで積極的に感謝を伝えることも大事です。

お礼のメールでは、コピー＆ペーストできるような文面ではなく、その相手だけに向けて書くということが大事です。会話のなかで出たキーワードを織り込み、それを次に会うことと関連づけるのです。

たとえば、会話のなかで相手がワイン好きという共通点が見つかったとします。

「今日はありがとうございました。今日のお話のなかで、〇〇さんもワイン好きだということを知りました。実は、美味しいワインを揃えているお店を知っているんですよ。できれば、そのお店にご一緒したいのですがいかがでしょうか。お忙しいことと思いますが、ご都合をお聞かせいただければ幸いです。ちなみに、夜であれば私はいつでも大丈夫です」

あくまでも一例ですが、こんな文面であればいいのではないでしょうか。

気をつけていただきたいのは、ムリは禁物という点です。ただ会ってくださいとお願いするだけでは、会う理由が見つからず、相手も行動に移しにくいものです。

強がって相手に合わせていても、長い目で見れば良い関係にはつながりません。やはり重要なのは、会話のなかで共通点を見つけ、相手にも楽しんでもらいたいという気持ちでいることです。

2. お礼のメールは早く、短く

お礼のメールは、可能なかぎり早く送ったほうがいいでしょう。

帰りの電車内でもかまいません。遅くとも翌朝、相手が最初に目にするタイミングで送っておきましょう。

メールは短くてかまいません。
手紙というより、はがきというイメージでしょうか。

最初から長文のメールが来ると、相手は驚くと思います。私はあなたの話を聞いていましたよという事実を知ってもらえればよいので、そこで私はあなたのためにがんばっていますよというアピールになっては逆効果です。

逆に、それほどまた会いたいとは思っていない人への対応も自然にこなしたいものです。

無難に終わらせようと思った人には、お礼のメールは送るけども、次の行動まではコミットしないという対応でいいと思います。

「また連絡しますね」「またメールしますね」
その程度でとどめておき、以後はそれほど気にかけなくていいと思います。

エチケットとして挨拶は重要ですから、別れたあとにメールはしておいたほうがいいでしょう。その際も、会話のなかに出てきたトピックを出してもいいかもしれませんが、次の具体的な約束は書かなくていいと思います。

「今日はありがとうございました。最後の〇〇のお話、とても楽しかったですね。今後ともよろしくお願いいたします」

こんな感じでしょうか。

会話をする相手との共通点がたくさんあれば会話は広がります。共通点があることは、共感や信頼につながりやすいからです。

1. 抽象度を上げれば共通点が見つかりやすい

とはいえ、共通点がなかなか見つからないケースも出てくると思います。そんなときは、しつもんの抽象度を上げてみましょう。そうすることで、共通点が見つかりやすくなります。

ここで、共通点を見つけるためのごく一般的なやり取りを見てみましょう。事例では、スポーツに関する共通点を見つけようとしています。

参加者A「野球はお好きですか？」
参加者B「いまいちですね」
参加者A「じゃあ、ゴルフは好きですか？」
参加者B「いや、それもいまいち」
参加者A「えーと、そうですねえ、じゃあバレーは好きですか？」
参加者B「それもあんまり・・・」
参加者A「わかった！　サッカーならどうでしょう？」
参加者B「すみません、それも興味がないんです」

なかなか共通点が見つからないようです。こんなときは、しつもんを変えてみましょう。ひとつ抽象度を上げるのです。

「スポーツは好きですか？」

すると、イエスと言ってくれる確率は高くなります。それでも見つからないときは、もう一段階上げてみましょう。

「体を動かすことは好きですか？」

こうすれば、さらに確率は高くなります。
イエスと言ってもらえてもなかなか会話がつづかない、というときでも、このしつもんは使えます。

共通点が見つからない場合は、抽象度を上げてしつもんしてみましょう。
切り口が広がれば別の共通点も見つかりやすくなります。

2. 会話の切り口と相手の変化を知るしつもん

これまでは、初対面の人との会話についてお話してきました。

始めて会う人と会話をするときには、いろいろな切り口があるということをおわかりいただけたと思います。

ただ、長年おつき合いされた方ならともかく、2回目、3回目に会う人との会話は、まだまだ気を遣うものだと思います。

そんなときは、会話の最初の切り口があったほうが、ふたりの話がスムーズに進むのではないでしょうか。

事例では、AさんはBさんとの初対面のときに、Bさんが毎月2回ゴルフに行っていることを聞いています。

Aさん「たしか、月2回ゴルフに行かれているんでしたよね？」
Bさん「いや、それが行ってないんだよ」
Aさん「どうされたんですか？」
Bさん「忙しくてさ」
Aさん「新しいプロジェクトでも始まったんですか？」
Bさん「そうなんだよ。実は・・・」

わかっていることをあえて聞くのは、相手が話したそうなトピックを聞いてあげることで、会話を発展させるのが目的です。

相手に気持ちよく話してもらうために、あるいは少し硬くなりがちな会話の序盤を柔らかくするために、このしつもんを使いましょう。

このしつもんは、久しぶりに会う人との会話の切り口になるだけでなく、長らく会っていない人の変化を知るうえでも、有効なしつもんになるのではないでしょうか。