＊一般の方に募集した夫婦のお悩み「ケース16」
手をつなぐなど、日常のスキンシップはあるけれど、私がいくら頼んでも夫にセックスを拒否されてしまいます。
「もう女として終わったんだ」と思うと悲しくて・・・。
今から昔のように関係が戻ることはないのでしょうか。
1. 何が問題なのか、2人で向き合おう
Mihiro&Wakana’s TALK
こんなシーンだと傷ついてしまうよね。まずは自分を癒すということが先決。
「私は十分愛されているし、愛している」というような言葉を本当に思えなくても自分に何度もかけていくの。
そして、自分が喜ぶことをまず自分にしていく。
問題を解決するときは、なるべく自分を癒して、満たしておくと、力みなく自然にシンプルに向き合えるから。
その上で、前回の「夫がスキンシップを嫌がる」という悩みに対するワークをやって、何が本当の問題なのか、2人で向き合うといいよね。
たとえばセックスレスの原因が、旦那さんが仕事で忙しくて疲れていたり、ストレスが溜まっていたりして、夫婦の時間を作れないために起こっているのかもしれない。
そうだとしたら、今の働き方や生き方では、2人で幸せな関係を築くのは難しいかもしれないよね。
「どういう働き方、生き方をすれば、家庭とバランスがとれるか」を話していって、できることから変えていく必要があると思う。
実際に私の友人で、旦那さんが仕事で忙しすぎて、夫婦の時間がなくなって関係性が悪くなってしまったカップルがいたのね。
彼らも「2人にとって、どんな時間を大切にしたいか」を話し合って、離婚を回避したそう。
もし結婚前からいつも自分から誘わないと、セックスがなかったのだとしたら、なにか違う問題が潜んでいるかもしれないよね。
もしかして根本的な問題もあるかもしれないから、
「自分たちにとって、もっとも大事なことって何？」
「2人で大切にしたい時間って、どんな時間？」
「何でも変えられるとしたら、どうしたい？」
という感じで、対話できるといいと思う。
旦那さんの方で過去にトラウマがあったりして、セックスに対して悪いイメージや、何らかの「恐れ」がある可能性もあるよね。
知人は、旦那さんが射精すると体によくない、みたいな情報を受け入れて、急にセックスを拒むようになったらしいの。そのことについて、医学的な視点から2人で検証して、大丈夫っていう安心を得て、その後子どもを授かっていた。
つまり、他のスキンシップはするのに、なぜセックスを拒むのか、という本当の理由を知らないと前に進めない。セックスは体のコミュニケーションだから、2人がコミュニケーションをしないまま、良いほうにいくというのは、難しいと思うの。
2人で本当の問題は何なのか。どういう風にそこへ関わっていくのがいいのか、というようなところを話し合うっていうことをするのが大切だよね。
たとえば
「どんなことが問題？」
「セックスに対して、どんなイメージがある？」
「セックスに対して、どんな恐れがある？」
といった質問をして、パートナーがセックスに対してどんなイメージを持っているのかを互いに理解して、どのように関わっていけたらいいか話し合えるといいんじゃないかな。
そうだね。セックスがなくても割り切って、この人と家族として生きていきたいと2人が思うのであれば、そういう道も、ありだと思う。
逆にセックスは身体のコミュニケーションであると共に、本能的なものであるから、本能を大切にしていきたいという時は、2人の別の関わり方を探していった方がいいこともあるかもしれない。
どんな答えがあっても受け止めるっていう覚悟を持って、ちゃんと話し合ったほうがいいね。
これからも夫婦としてやっていくなら、セックスの問題は必ずセットでついてくるもの。
「相手からどんな答えが出たとしても受け止める」という覚悟をもって、センシティブなテーマであるからこそ、あたたかい雰囲気の中で夫婦で向き合っていけるといいよね。
2. ベスト・パートナー・セラピー
「今後どういう関係を築いていきたいのか、自分と相手の答えを知ってみよう」
自分から誘ったセックスを断られたら、とても傷つくし、淋しいものでしょう。
でも「女として終わったんだ」と勝手にひとりで結論づけても、なんら問題は解決しません。まず考えて欲しいのは、パートナーが抱えている気持ちはコミュニケーションをしない限り、わかりあえないということ。
パートナーが拒否している原因は疲れているからかもしれないし、男性として身体的に問題を抱えているのかもしれません。
あるいは、もはや妻が家族にしか感じられなくて、セックスできないということもあり得るでしょう。
それどころかまったく予想のつかない理由、実は心の底では異性よりも同性が好きであるとか、ある特定のシチュエーションでないと、その気になれないといった原因もあり得るのです。
つまり原因が、あなたにあるわけではなく、彼自身のなかにある可能性も高いのです。
パートナーとはいえ他人なのですから、聞き合い、伝え合わない限り、相手が何を考えているかはわかりません。
大切なのは、自分たちにとってセックスは何なのか。2人にとって大切なことは何なのか話し合ってみること。
その上で、セックスレスの原因は、2人で解決していけることなのか。
他に助けを依頼した方がいいのか。
あるいは、彼自身のなかにある問題であるのか。
そして今後、どういう関係を築いていきたいのか。
もしかしたらパートナーから想定外の答えを聞くことになるかもしれません。
でも、もし今相手が自分にとって大切な人なのであれば、「どんな答えが出ても受けとめる」という心構えで、より正直な関わり合いで絆を深めるために、2人が向き合って対話をしていくこと。
「自分なんて・・・」と悲観するのではなく、本当にありたいパートナーとの関わりにフォーカスし直すことで、なにかが動くはずです。
・いま問題になっていることは、どういうことですか？
・自分たちにとって最も大事なことって何ですか？
・2人で大切にしたい時間って、どんな時間ですか？
・何でも変えられるとしたら、どうしたいですか？
・セックスに対して、どんなイメージがありますか？
・セックスにどんな恐れがありますか？
・それを理解した上で、どのように関わっていけたら嬉しいですか？
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